Transparente...

Aproxima-e mais um ano... 2011 vai chegar e espero que traga algumas coisinhas...boas! Faço votos que o Novo Ano traga,não só para mim,mas também para todos aqueles que me são próximos, Saúde,força para acordar todos os dias pronta para a "guerra", humildade e capacidade de escolha perante todas as eventualidades que iremos encontrar! Que o caminho neste novo ano não seja tão sinuoso como em 2010... Que seja repleto de união familiar, amor e uma boa dose de paciência! Tenho alguns votos especiais: Para Ti, Paizinho ...que tenhas um 2011 com saúde,calma e muita força dentro de ti para aguentares esta batalha!Estarei contigo! Amo-te! Para Ti, Mãezita ...que aguentes o novo ano sempre com essa pedalada que tens!És uma forte e serás assim por muitos mais anos!Que tenhas também uma boa dose de paciência para me aturar e ao Pai...porque sem ti não tem graça nenhuma!Estarei sempre contigo também! Amo-te! Para voçês,os meus Amigos mais próximos ...desejo um ano em grande para os voss

Estamos na quadra de Natal...embora muitas pessoas digam que não se sentem com espirito e que não lembra Natal penso que esse é um comentário recorrente a cada um de nós todos os anos... Pessoalmente gosto da época...ou melhor, gosto de pontos especificos da época... Os enfeites de todas as cores e mais algumas, de acordo com as modas do ano em questão...tenho especial queda por botas de Natal, acho-as tão amorosas! As músicas caractérísticas desta altura e que apesar de terem já um ror de anos algumas delas, sabe sempre bem ouvir! Os embrulhos bonitos que as lojas de comércio fazem...apesar de não gostar de oferecer em alturas especificas, porque sou mais de comprar por impulso...acabo sempre por oferecer meia dúzia de prendas às pessoas mais chegadas, obviamente!Nos anos anteriores à volta da àrvore existiam cerca de 60 presentes de Natal...delirava!Era um para cada pessoa da família,mas com o passar dos anos acabámos com essa tradição e agora cada um dá aos seus de casa! O cheiro da

"Ela compreendeu instintivamente que o único modo de escapar à mediocridade do mundo que a rodeava era produzir, dentro das suas possibilidades, um trabalho original, pessoal, onde exprimisse o melhor de si mesma." A Aldeia das Abróteas,AliBoumahdi

"O destino é cruel e os homens são dignos de compaixão." Arthur Schopenhauer ...dói demais não poder ajudar...auxiliar...custa imenso...mas estou aqui...só para saberem! Posso estar quieta, em silêncio, não questionar mas só eu sei o quanto me custa não conseguir "salvar" quem tantas e tantas vezes me socorreu!! A vida realmente é muito matreira...se me lessem a sina ou algo idêntico há uns bons anos atrás iria largar uma grande gargalhada e simplesmente esquecer porque JAMAIS pensaria que se iria tornar real... ...Uma realidade nua e crua...mas ainda assim uma realidade...bem presente...principalmente no vosso rosto,no vosso coração! Amo-vos muito. Vão ultrapassar...

Ajude-nos a ajudar e vá ao Curral saborear! Esta é uma iniciativa organizada por um restaurante local,"O Curral". Para mim tem um cariz mais especifico do que um restaurante...é um abrigo,uma casa que me acolhe desde sempre,um casal de amigos maravilhosos que me orgulho de ter! Duas pessoas com grandes capacidades e iniciativas, muitas das vezes mal aproveitadas pela comunidade local... Porquê?É a pergunta que se move nas vossas cabeças como tão bem sei... Não tenho uma resposta para vós mas posso-vos dizer que só quem não conhece,quem não aparece, quem não prova,é que fica a perder...sem sombra de dúvida! sei que fazem das tripas coração como se costuma dizer para irem sempre mais além, para proporcionarem o máximo de novidades e bem-estar junto daqueles que vos procuram!E quem aparece regressa sempre novamente até cair em hábito e isso é o mais importante! Continuem sempre a trabalhar com essa dedicação porque se for de outra forma será estranho... vocês só sabem ser assim

"There's a still in the street outside your window You're keepin' secrets on your pillow Let me inside, no cause for alarm I promise tonight not to do no harm I promise you baby, I won't be no harm And we're caught up in the crossfire A heaven and hell And we're searching for shelter Lay your body down... Lay your body down... Lay your body down... Watching you dress as you turn down the light I forget all about the storm outside Dark clouds roll their way over town Heartache and pain came pouring down like Chaos in the rain, yeah They're handing it out And we're caught up in the crossfire Heaven and hell And we're searching for shelter Lay your body down... Lay your body down... Lay your body down... Lay your body down... Lay your body down... Lay your body down... Tell the devil that he can go back from where he came His fire he airs all through their beating vein. And when the hardest part is over we'll be here And our dreams will break t

"O sucesso é ir de fracasso em fracasso sem perder entusiasmo." Winston Churchill Para Ti,S. Para Ti,R. Para Ti,N. Para Ti,T. Para Ti,L. Amigas,sai ainda à pouco de perto de vocês...no caminho que fiz até casa deu para pensar nalguns pontos com os quais nos debatemos e não podia nem quis deixar de vos deixar uma pequena e breve mensagem. Não que seja importante ou que v+a fazer alguma diferença mas ainda assim penso que existem momentos na nossa vida em que necessitamos de ouvir ou pelo menos ler umas palavrinhas mais direccionadas a nós mesmas...como um pequeno gesto de incentivo, para animar a alma e elevar o ego! Têm sido umas excelentes companheiras de batalha, agradeço-vos do fundo do coração por todos os momentos passados até então, pelas barreiras que conseguimos e as que tentamos ultrapassar diariamente na nossa convivência! Obrigada! Nem sempre tem sido fácil...é uma verdade que nos rodeia constantemente mas...ainda assim...pensem comigo: Não era isto que queríamos?N

"... O mundo está nas mãos daqueles que tem a coragem de sonhar e correr o risco de viver seus sonhos ..." Paulo Coelho

"O sonho é a pior das cocaínas, porque é a mais natural de todas. Assim se insinua nos hábitos com a facilidade que uma das outras não tem, se prova sem se querer, como um veneno dado. Não dói, não descora, não abate – mas a alma que dele usa fica incurável, porque não há maneira de se separar do seu veneno, que é ela mesma. " Fernando Pessoa, in 'Livro do Desassossego'

...Realmente quando as coisas começam a perder a identidade não existe volta a dar... ...Barcos à deriva existem imensos...até afundarem! ...Chegou mesmo a hora...de saltar fora, sem olhar para trás...mas a identidade, a minha pelo menos, levo comigo... ...E Isso NINGUÉM TIRA...nenhum estatuto!

"No inicio a ansiedade do regresso torna a visão das coisas muito mais fácil...não vemos ou simplesmente não queremos ver as barreiras para as quais temos de ter estofo suficiente... Já imaginava que iria ser difícil,árduo...não só a nível físico mas obviamente a parte psicológica...e isso é que me preocupa! Tenho chegado a casa bastante tarde das aulas,eu sei.Estavas habituado a termos as nossas prosas no fim do jantar...e agora não é tão fácil de acontecer,eu sei... Sinto-me culpada...um pouco sim...mas no fundo também sei que não posso fazer mais...tens de "aprender" a viver esta nova situação,tens de encontrar dentro de ti a tábua de salvação senão...não vais aguentar a pressão e a exigência da doença. Mas como te explico isso?Como te dou força e ânimo?Tens de ser tu... Tu...e só tu... Não chores mais Paizinho...parte-me o coração chegar a casa e ver-te assim... Acompanhar-te à cama e assim que deitas a cama na almofada saltam pingos gordos de água dos teus olhos...d

"Nervosismo a 200% por Ti... Receosa e com o estômago embrulhado por imaginar-me no teu lugar...será que a Ti também te afecta tanto como eu me sinto? Meu Deus...tomara já que seja noite para nos reunirmos nas nossas conversas de pontinhos por pontinhos até estar tudo bem explicadinho... Estou contigo sempre...mas hoje em especial... ...vai correr tudo bem... Um abraçinho"

"Soubemos em cima da hora quase que irias ter alta...ao mesmo tempo que soubemos que irias fazer os tratamentos num outro sitio a partir já do inicio da semana...quase sem tempo para pensares na tua própria realidade... Ontem quando soubemos da novidade,assim que cheguei ao pé de ti no final do dia estavas como imaginava...de lágrima no olho... E como te percebo,Paizinho,não é preciso dizeres nada porque quase que aposto o que te passa pela cabeça...estavas cntente por vir embora mas o teu regresso implica uma nova etapa...adiada pelo tempo de internamento... Agora nesta nova fase serás tu...tu ,eu e a mãe...sem os cuidados da equipa hospital...mas irá correr tudo bem,estou confiante na nova clínica de tratamento. Irá custar-te o primeiro dia porque sei que és um pouco (bastante até) acanhado e nervoso e não gostas de perguntar nada porque pensas que incomodas... Será uma nova batalha para ti e também para nós...será cansativo para todos mas principalmente para ti...3 dias na sema

Ser feliz não é ter um céu sem tempestades, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem decepções. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Ser feliz não é apenas ter júbilo nos aplausos mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver a vida, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz não é uma fatalidade do destino, mas uma conquista de quem sabe viajar para dentro do seu próprio ser. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si e ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz, é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para

"Um simples aceno na janela de um terceiro piso... Eras Tu...na mais bela forma de Amar e de estar presente... Obrigada." o3/10/2010

"Pela primeira vez nestes quase dois meses não fui ter contigo ao final do dia...e so eu sei como me custou...não te consegui dizer de véspera apesar de estar mentalizada que não iria visitar-te no dia seguinte e não te consegui ligar no próprio dia porque tive medo... ...medo de mim,não de ti...medo de me largar a chorar e não conseguir seguir em frente com o que tinha planeado para esta nova fase académica que precisava de recomeçar... ...medo de me achares mimada e assustada e frágil...medo que tudo isso te pudesse levar a omitir algumas informações ou confissões que até então tens tido... ...medo de perguntar à mãe assim que chegasse a casa se tinhas perguntado por mim... ...medo que algo de menos bom acontecesse e que eu não estivesse presente...ou que acontecesse algo de muito bom e eu não estivesse da mesma forma presente para partilhar convosco... Tantos medos e tantas inseguranças hoje...no primeiro dia desta licenciatura pela qual tanto ansiei mas que agora colocaria de

"Frequentemente não conseguimos aceitar os outros porque, no fundo, não nos aceitamos a nós mesmos. Quem não estiver em paz consigo mesmo estará necessariamente em guerra com os outros. A falta de aceitação de si mesmo cria uma tensão interior, uma insatisfação, uma frustração que muitas vezes fazemos incidir nos outros, tornando-os bodes expiatórios dos nossos conflitos interiores." (Jacques Philippe)

"Continuas ai não sabemos ao certo por quanto tempo...continuas com alguns problemas inerentes a algumas complicações e só sais daí no fim de estar tudo analisado e revisto, segundo a médica! Há dias em que tudo me parece simples mas há outros em que me sinto assustada, em que começo a analisar cada palavra que oiço e começa o meu drama interior! Tem havido alguns ensinamentos da parte das enfermeiras para nos porem ao corrente dos riscos e das diversas situações que poderão ocorrer quando estiveres em casa. Engraçado que começam a ensinar sempre pela pior parte e pensando sempre que algo de mal vai acontecer...mas não irá pois não?Vamos fazer tudo certinho não é? Acho que sempre que ouves alguns dos ensinamentos te sentes ainda mais assustado e deprimido...cais mais na realidade porque estares a ouvir um especialista à tua frente a dizer isto e aquilo é totalmente diferente de estar eu a tentar muitas vezes passar-te a mão pela cabeça e tentar somente ver os pontos positivos! Vai

Por vezes fazemos aquilo que não gostamos,ouvimos aquilo que detestamos e estamos num sítio que com o passar do tempo perde a sua importância...e para quê? Para algum dia...quem sabe,num amanhã próximo, fazermos o que realmente gostamos,da forma como pensamos e sabemos,com outra frontalidade para responder à letra ao que quer que seja... Quem pensa que estatuto não significa algo mais, digo eu que se engana redondamente! Estatuto importa sim! Semeamos agora para mais tarde colhermos o verdadeiro fruto,aquele que realmente sempre esperámos! É engraçado ver como as coisas mudam com o passar do tempo,as metas tornam-se outras...o objectivo inicial que nos move, muitas vezes com o percurso altera-se duma forma que a nossa meta final é outra... Pela qual se luta afincadamente e com um pensamento constante..."Someday...I will be there!"

"Obrigada por teres cumprido! Estavas realmente muito melhorzinho mas assim que chegámos, ficámos em pânico...a fazer beicinho só nos conseguiste dizer que ias para Lisboa amanhã... Mãe ficou instantaneamente pálida,eu avanço e vejo uns folhetos com imagens ao teu lado na cama...vi logo do que se tratava... "Calma, foi aquilo que a médica nos explicou!" mas ainda assim foi complicado...estavas nervoso mas bastante informado já. As enfermeiras explicaram-te em que iria consistir a pequena cirurgia que irias fazer e tiveste a ler as anotações durante a tarde... Achei-te com os olhos bastante olheirentos e cansado,mas ainda assim melhor do que ontem! Não fiquei muito descansada com aquilo que li e decidi ir ter com a enfermeira apesar de tu me ralhares...e olha ainda bem que também sou teimosa... Como viste foi a melhor opção...ela explicou-me tudo,dentro do possível e ainda me levou ao pé dos outros senhores que já tinham passado por isso para eu ver como iria ficar e como

"Voltou tudo outra vez...a revolta no teu olhar,a dor nos teus lábios,a zanga que parece saltar de cada poro...Oh Pai voltou tudo novamente,eu sei...mas não podemos fazer nada...nada para além de acreditar uma vez mais! Estavas muito em baixo,triste e pensamentos muito negros...já não estavas sozinho mas o facto de teres ao teu lado uns velhotes (ainda piores que tu) penso que te assustou ainda mais...conhecendo-te como conheço penso que ao olhares para eles pensas que ficarás assim e então preferes não olhar,não ver,não ouvir...fugir...fugir como fugiste este tempo todo de ir ao médico...mas como está visto que não foi a solução,tens de olhar e apreender como um ensinamento...tens de olhar e ganhar ainda mais força nessa tua cabeçita inteligente... Por favor,não te vás abaixo...ganha ânimo,ganha vontade para vencer essa doença maldita.Nada está perdido! És novo,tens uma família que te ama,és inteligente e lutador...é nisso que tens de pensar,só nisso! pensa em ti,em nós e luta!Ag

"Não queria acreditar que teria de regressar sozinha...não queria acreditar que teria de chegar a casa e encarar a Mãe sem ti!! Não queria ouvir nada do que a médica tinha para me dizer,não queria olhar para ti e ver o quanto infeliz ficaste por teres de voltar a ficar internado!! Não queria nada disso...só eu sei como foi dificil ver o teu ar de desânimo e tentar confortar-te, dentro do possivel, e duma forma em que também eu não desatasse a chorar... Era a vontade que eu tive...agarrar-me a ti e pedir-te para não ficares ali,como se isso fosse possível!!! Aguentei-me bem ao teu lado,acompanhei-te até ao quarto...tanto choravas como te resignavas...e eu ali...sozinha contigo...e a Mãe?como iria reagir,era o pensamento que me ensombrava o olhar... Deves ter pensado o mesmo porque quase de imediato quando disse que vinha a casa buscar as tuas coisas e que regressava de imediato,tu disseste logo para não irmos.Para falar com calma com a Mãe para ela não ficar "coisa" e par

Se sabia que gostava tanto de ti antes de tudo isto? Não!Definitivamente não! Não sabia!Esta é a resposta verdade...Por mais que quisesse responder que sim,não ficaria com a minha consciência tranquila. Nestes longos e dolorosos dias apercebi-me do que tentava esconder ou do que tentava não demonstrar desde que me lembro! A nossa relação nunca foi um mar de rosas,nem sequer exemplo para ninguém...mas agora pergunto eu: Porquê?Será que não tentámos nós mesmos disfarçar sem sequer nos darmos ao trabalho de conversar,de conviver e até de rir e sorrir juntos? Pergunto isto imensas vezes e agora com o passar das dificuldades ainda me questiono mais...agora existiu tempo para tudo... Para mimar,para chorar juntos,para rir e sorrir,para ralhar,para estar simplesmente! Sempre fui uma pessoa seca e fria contigo,sei perfeitamente disso mas também porque tu desde criança nunca me facilitaste nada,nunca foste de grandes gestos nem de grandes carinhos!Foste também tu seco e frio comigo e eu aprendi

Ao fim de um mês e tal de dias bastante tristes tive duas alegrias que me deixaram totalmente sem fôlego... Primeiro fui buscar o meu Paizito ao hospital, o que ansiava havia já algum tempo. Segundo...soube que consegui entrar para fazer a licenciatura...consegui entrar para terminar o que já o ano anterior tinha iniciado!! Feliz! Feliz!!Radiante! De 5 vagas existentes,eu fui uma das 5!EU!! Para ser sincera,não estava a fazer conta de entrar,não por ter má nota mas por não ter a noção de quantos iriam concorrer... E também não tenho andado com grande cabeça para pensar mesmo a sério na situação...andei num reboliço todo o dia,mas por volta das 17h recebo uma mensagem de parabéns de uma amiga (que por sinal não entrou,com imensa pena minha!)... Pensei..."Ai Deus, não estou a acreditar!Consegui!EU consegui!!Ganhei!! E agarrei-me à minha avó que era quem estava comigo...chorei eu e chorou ela.A Avó sabe as dificuldades pelas quais uma pessoa passa,a Avó sabe que tem umas netas lutado

"Paizinho...ainda não sei muito bem como definir este dia,acredita que foi deveras...marcante...por diversas razões! Acordei cedo e fui directa ao hospital para ver se conseguia falar com a médica que te acompanha. Confesso que ia com os nervos à flor da pele porque detesto o frente a frente com os médicos e tudo o que esteja ligado à medicina...fobia mesmo!Mas quando tem de ser,é para ser e ponto final... Falei com a médica assistente mas para ser sincera não lhe achei grande consistência...não me esclareceu nenhuma ou quase nenhuma dúvida e não me acrescentou grande informação...SÓ o facto de ires ter ALTA!!!! Naquele momento em que ela falou,só naquele momento é que acreditei em ti e no que tinhas dito... Sim obviamente queria que viesses para casa mas...tenho medo que piores ou que nós não tenhamos os cuidados necessários...enfim,um rol de problemas... Realmente sempre se ouviu dizer que o ser humano nunca está satisfeito e não deixa de ser a mais pura das verdades...estás tu

"Segundo tu afirmas amanhã será o dia D!! Será?Prefiro não dar pulos antes da festa porque depois o balde de agua fria é muito pior! Só te digo para teres mais um pouco de paciência e aguardar...não ficarás ai eternamente... Eu vou-te buscar...prometo! Esta noite parece-me que não irás sossegar,estás ansioso tal como uma pequena criança que não pode saber nada de véspera senão não sossega até chegar o dia... Tu és igual paizinho!Não estás descansado e preocupas-te com todos os pormenores...nisso puxei a ti! Passam-nos coisas pela cabeça que nem sei como nos lembramos delas no meio de tantas outras!Mas fazemos sempre um estudo da situação,ainda que mentalmente! Tenta sossegar porque amanhã é outro dia! Beijoca doce" 12/09/2010

Existem momentos que conseguem transparecer toda uma união que se vive...mesmo estando a quilómetros de distância... ...Existem particularidades na vida de cada um de nós que nos fazem crescer e amar sem igual aqueles que nos estimam e amam de igual forma! ...Amo-vos por tudo o que vivem e por tudo o que me ensinam a viver! ...Grandes Mulheres sempre presentes em grandes (e difíceis) momentos! Obrigada...Prima optimista e Titia maravilhosa! Até uma próxima...e que seja breve...mas em minha casa! Beijinho com imenso carinho

"Não sei dizer se passou rápido ou lentamente...só consigo perceber e sentir o quanto doloroso foi este mês...posso dizer que foi o pior destes meus 28 anos sim... Foi a primeira vez que tive Mãe ou Pai no hospital,a minha família...e custou de um a forma que não se consegue explicar! Ainda continuas ai Paizinho mas agora estás melhor...agora estás estável e já n~~ao tenho de ouvir todos os dias alguém a dizer-me que estás em perigo,que a noite pode ser fatal,que precisas de aguentar...etc etc etc... Tudo o que fui ouvindo nestes longos 32 dias...sorri,ouvi,perguntei,questionei imensas vezes,exigi,pedi e principalmente...chorei...muito! A maioria das vezes sozinha porque ninguém poderia arrancar-me do peito esta sensação de perda,de medo,de sufoco! Fui buscar força onde nem sabia para te dar a ti e à Mãe...tentei dar o meu melhor nesta altura tão difícil para nós...tentei conciliar as visitas,com o trabalho e com toda a nossa rotina diária...é tão difícil...mas tenho conseguido si

"De manhã recebeste logo um balde de água fria não foi?Os resultados não vão ficar prontos e sendo assim...terás de esperar mais uns dias para depois se decidir! Sei que ficaste bastante triste,na tua cabeça já te tinhas mentalizado que seria só mais uma noite e afinal... Serão ainda mais algumas mas...tens de ter paciência mais uma vez! Assim quando vieres vens com tudo ok e sem receio...apesar de teres de andar sempre em vigilância em casa. Estamos todos cansados e saturados desse quarto.O facto de veres que está próximo o teu regresso, deu-te mais alento,imaginas as situações em casa e já dizes que depois temos de fazer assim e assado... Eu imagino o que essa cabeça não pensa todos os santos dias dentro dessas quatro paredes... Às vezes desabafas com suspiros..."O que mais me irá acontecer,Meu Deus!" e desses olhos grandes e bem abertos saem umas lágrimas cheias de não sei bem quê... Mágoa,medo,pena de ti mesmo e de nós...angustia...lágrimas de uma vida sofredora...lá

"Ligaste durante o dia para dizeres que no fim de semana se tudo correr bem terás alta...Yupiii!! Fiquei contentissima,acredita mas não consegui exprimi-lo na altura porque tive receio... Receio de não se concretizar,receio de te empolgares e depois ficares desanimado...medo... Medo do teu regresso a casa,os hábitos que se terão de perder e os novos que se terão de ganhar...a tua adaptação...o facto de estares sozinho em casa...com dificuldade para caminhar... Tanta coisa que me passou pela cabeça assim que falaste em alta!Não significa que não queira,obviamente que não é isso que está em causa,mas sim o teu bem estar e a necessidade que sinto de te corresponder em tudo ao máximo... Tudo se resolverá,certo? 09/09/2010

"Estou tão cansada Paizinho...!" 08/09/2010

"Só quero que tudo corra bem...do fundo do coração... A tua perna é preocupante,quanto ao resto um dia está bem no outro já tem ligeiras alterações...temos andado assim ...na incerteza e na insegurança. Até quando não sei...mas acho que estás confiante e ainda bem... Vamos fazer figas por dias melhores..já merecemos! Adoro-te Pappy" 07/09/2010

"De dia para dia vais-te achando um pouquito melhor...sentes-te mais magro e mais leve...penso que isso é o maior incentivo para ti!Todos notam o teu desenvolvimento e todos te dão força para aguentares estas mudanças... Força!! A hora do regresso está a aproximar-se parece-me...apesar de ainda não existir qualquer tipo de dat.Ainda tens dificuldade em andar e não se sabe se o tratamento será para toda a vida ou não mas rezo todos os dias para não ser...se realmente tiver de ser,nesta altura já não estás a contar com isso e vai-te custar a dobrar... Vamos rezar para que não seja preciso! Vamos confiar... Beijinho Que amanhã estejas ainda melhor do que hoje Pai" 06/09/2010

"Estavas dorido hoje...o exercício físico de ontem puxou-te pelo cabedal... mas tu é que quiseste insistir e por ti ainda insistias mais...agora dói-te tudo! Mas mesmo assim estavas bem disposto e ainda te quiseste levantar...tiveste um tempinho na cadeira e durante a noite tiveste tempo para "magicar" uma maneira nova de andares pelo quarto...agarrado às grades da cama em toda a volta! Muito bem pensado,és bastante inteligente tu...pensas em tudo! E apesar de teres mais dificuldade hoje por causa das dores ainda te safaste bem... Pediste-me para te pôr creme e as visitas que tiveste acharam-te muito mais magro! Sei que isso são aspectos aos quais dás valor e te dão ainda mais coragem! Amanhã tens a tua sessão de fisio e quanto às sessões de tratamento não está nada previsto...o que é bastante positivo! Deus queira que não seja mais preciso! "Se Deus me ajudar,não será mais preciso!" é o que disseste e que me fez orgulhar ainda mais de ti...pela tua humildade..

"Assim que pus a cabeça a espreitar para dentro do quarto vi-te...mas hoje foi diferente! Não estavas na cama e sim na cadeirinha de rodas! já não tinhas aquele pijama do hospital e sim um azul que tínhamos comprado para ti...estavas tão bonito(dentro do possível obviamente). Fomos logo directas a ti e bombardeamos-te com perguntas,queriamos saber à quanto tempo já estavas sentado e tu disseste que estavas à nossa espera para fazermos uma caminhada pelo quarto! E assim foi...ao fim de 25 dias vi-te em pé...ou melhor ajudei-te a pôr em pé mas penso que estava tão nervosa e concentrada em fazer tudo como tu querias e em segurar-te o melhor possível que nem desfrutei bem o momento... "Não me larguem,opa não me larguem por amor de Deus..." foi a tua frase de pânico assim que te conseguiste endireitar fora da cadeira...estavas com medo que não fossemos capazes de te manter seguro...mas correu bem... Muito bem até,ias dando indicações do que preferias que fizéssemos ou como q

"Uma canseira para encontrar pijaminhas bonitinhos e grandes para ti...uffaaa...mas obviamente que conseguimos! Prometi-te e cumpri,não penses tu que ias nu para a fisioterapia!!! Nada disso! Esses pijamas do hospital fazem parecer as pessoas ainda mais doentes....estou deserta para te encontrar amanhã com um dos nossos,ficas logo com outro ar!Sim porque isso também é importante. Hoje mais uma vez não foi preciso fazer aquela sessão do tratamento,o que é bom sim!Esperemos que se mantenha assim. Em contrapartida tiveste a tua aula de fisio e depois almoçaste na cadeira,o que também é mais um ponto. Ao ajeitar-te na cama,tentei que o fizesses sozinho,e desta vez não fui eu que te puxei pelas covas dos braços...foste tu que fizeste força e te conseguiste puxar para cima! És um valente sim !Nunca duvidei ... Estou contente por ti,estou deserta para te levantar eu e ajudar e insistir e começar a ver os teus desenvolvimentos... E amanhã mais uma sessão...penso que vais no bom caminho Pa

"Ligaste-me pela manhã,inicialmente fiquei assustada quando vi o ecrã a piscar mas assim que te ouvi percebi que tinhas algo para contar... Segundo resumiste o médico falou-te na fisioterapia e disse que quanto às sessões do tratamento por agora estava no bom caminho.Falámos ainda imenso tempo...até ficares sem dinheiro não foi?Realmente confesso que te melgo demais...pergunto tudo e mais alguma coisa!Desculpa. Assim que cheguei ao pé de ti ao fim da tarde,foi com lágrimas nesses olhos arregalados que nos sussurraste que tinhas feito a primeira sessão de fisio! Yupii!Deitei a minha cabeça na tua barriga... "Muito bem Paizinho, mais uma etapa que vais superar!" E lá se seguiram as minhas perguntas para tentar perceber cada pormenor. A sessão consiste em andamento numa longa passadeira para fortalecer a zona das coxas,pernas,etc... Estes últimos dias têm-me feito olhar para ti e imaginar-te anteriormente...à 23 dias atrás eras autónomo,totalmente independente para o que qu

"A febre já foi embora e mais uma vez não foi preciso ires à sessão de tratamento,o que é muito bom!Afinal poderá ser dessa pernoca que inchou...vamos esperar para ver. Hoje pela primeira vez, a Mãe assistiu ao teu levante da cama,por um bocadinho,eu preferi sair porque sei que não te irias sentir à vontade comigo no quarto...não gostarias que te visse naqueles "trajes"...mas penso que a Mãe ficou um pouco abalada. Veio muito calada e chegou a casa não conseguiu segurar mais as lágrimas,deixei-a no canto dela, com os seus pensamentos.Também lhe faz bem.Penso que deve ter sido de te ver,acho que não te imaginava tão frágil e débil... Vamos ter um longo caminho a percorrer,vai ser uma etapa dolorosa e angustiante para todos...pelo empenho que exige,e pelo cansaço que nos assombra...mas vamos conseguir.Uns dias melhores que outros,mas ainda assim...vais ficar fino Pai,acredita nisso está bem? Precisamos que nos animes,precisamos de Ti para ganharmos energia positiva... Cola

"Estou à beira de rebentar...hoje ia sem paciência e sem aquele brilho no olhar...cada dia é uma coisa nova...cada dia estás mais revoltado,mais sem paciência tal e qual como eu... Voltaste a choramingar...estás sensível...mas eu também...estás sem paciência mas eu também...não nos vamos pôr a atirar coisas uns aos outros senão é a Republica das bananas! A maldita febre teima em te perseguir,tens feito análises mas ainda nada está decidido...começaram por te tirar o cateter para ver se era disso...vamos esperar para ver... Mas até eu estou farta que me digam para esperar ou que me digam que é um dia de cada vez...pois eu sei disso tudo,aliás digo isso para mim mesma todos os dias quando acordo e quando me deito! Quando é que tudo isto vai estabilizar de vez?Alguém me diz?? E depois é o facto de não te movimentares...uma pessoa autónoma como tu eras mas que raio de doenças são estas que colocam seres humanos agarrados a uma misera cama onde mal se conseguem virar? Será que te esfor

"20 dias...quando me ponho a pensar nem eu mesma acredito! Para quem nunca quis ter nada a haver com hospitais e medicina,tiveste agora aqui a tua remissão...infelizmente! Nunca me passou pela ideia que fosse tão grave o teu estado,nunca me passou pela ideia que poderias,ou melhor poderiamos,(porque me incluo a mim e à Mãe neste barco)chegar a esta situação... Todos os dias tem aparecido algo novo, como tu mesmo dizes "nestes sitios nunca nada é certo" e olha que tens razão. Hoje estavas em desespero,arrisco a dizer...e a contar...preciso de pôr cá para fora o que vejo naquele quarto senão penso que não conseguirei jamais esquecer as imagens que retenho!E mesmo assim penso que vai ser bastante dificil de as esquecer...ainda me lembro do avô...e era tão pequenita... Quando chego a casa e rebobino o tempo de visita...o que penso? Acabo por me mentalizar que tens de desabafar com alguém todo o rancor que sentes,o medo...e isso tudo cai em cima de nós! Hoje assim que nos vis

"Onde andas tu minha estrelinha? Psiuuuu...aparece...

Hoje fazes anos,mas a verdade é que nem sei se mereces realmente que te dê os Parabéns...é um misto de emoções que ainda perduram e da s quais não me consigo abstrair totalmente... Às vezes penso no quanto errei,no quanto era criança,refilona,rebelde,no quanto perdi e no quanto não soube aproveitar nem dar valor... Mas outras vezes penso que se perdi é porque não tinha de ser,penso que erraste imenso também e que nunca o admitiste porque é sempre mais fácil atirar culpas para quem está próximo... Eu admiti...tarde demais mas admiti e passados não sei quantos anos estou de consciência tranquila e para mim neste momento isso acaba por ser o mais importante... deixaste que a Vida nos afastasse,deixaste que te fossem impostas atitudes com as quais nunca pensei identificar-te mas lá está...as pessoas acabam por se moldar umas às outras muitas vezes sem terem a noção da verdadeira realidade e do verdadeiro sentido... Amei-te sim...Imenso... Mas hoje vejo tudo com maior nitidez...tornaste-te

"Domingo é o dia das visitas mas hoje não tiveste assim muitas...podemos estar contigo ainda mais tempo. Não dormiste durante a tarde mas também não te apeteceu fazer mais nada! Arranjei-te as unhas e não me deixaste massajar-te com creme porque estavas com dores...dizes tu que com "aquela raça" é tudo à bruta! Não sei se será bem assim mas obviamente que não te disse,agora...também sei que sempre( e felizmente)foste habituado a teres os cuidados todos em casa e a andar contigo quase nas palminhas como se costuma dizer... Lógico que nestes sitios não pode ser assim, mas parece-me que tens dificuldade em perceber e netão pôes logo um rótulo e dificilmente te vêm mais os dentes...Tens um feitio!! Puxei mesmo a ti, meu Deus ,agora é que noto isso! Nunca tive tanto tempo para te observar e agora que tenho tempo,ou melhor, agora que tu estás sossegado e não tens hipótese de fuga tenho-te observado imenso...somos tão parecidos...dou por ti a abrires imenso os olhos e a revirá-

"Fim de semana...yupi... Para nós é um alivio porque sabemos que temos tempo suficiente para estar todo dia contigo e penso que quando no dia anterior te avisamos-"Olha que amanhã vais aturar-nos todo o dia!"-também te sentes mais aliviado. Tiveste febre durante a noite,chegaste aos 39º.Agora aqui connosco também tens mas medicaram-te logo...mas que raio de onde ela vem?deve ser uma infecçãozita a aparecer...:( Comeste sozinho mas ainda não te consegui fazer mexer assim muito...hoje estiveste com bastantes caimbras na perna que estava com o inchaço...gritaste com os esticões que estavas a sentir...ainda não te tinha visto assim e tu próprio disseste que nunca tinham sido tão fortes...oh Deus... Assustei-me...transpiraste com aquelas dores,trincaste os lábios...estavs tão aflito Paizinho...o meu coração começou a disparar e eu sai imediatamente disparada à procura do enfermeiro... Prontamente ele explicou que eram os nós da circulação,as veias e a cirulação sanguínea que

"Não foste fazer a oitava sessão do tratamento,significa que os teus valores estavam bonzinhos...graças a deus...acabaste só por levar um saco de sangue mas segundo me explicaram, nesta fase é normal...levaste um lá e outro ali no hospital. Gostas bastante do enfermeiro que está neste turno,é mais velho um pouco e deve explicar-te e ser cuidadoso contigo...a primeira vez que ele te fez a barba ficou tão bem feitinha que assim que chegámos perto de ti, passaste as mãos pela cara e disseste: "Oh para isto,este gajo é que sabe!"...convem salientar que eras perfeito a fazer a tua barba e exigente com a tua higiene...coisa sagrada para ti! E agora...ninguém faz nada como tu queres e gostas não é?Não há melhores mãos do que as nossas próprias,eu sei Paizinho... Apesar de saber que ficaste contente por não teres ido fazer o tratamento achei-te um pouco desanimado,tenho medo que tenhas metido na cabeça que por não teres ido hoje que penses que vais ter alta...não te convenças di

"Maldita febre...quando não é uma coisa, é outra...pode ser que vá embora! Hoje levei um espelho para tu te veres...achaste-te pálido...eu por acaso até nem achei...devia ser por já não estares habituado a ver-te...se tivesses visto os teus lábios aqui há uma semana atrás penso que nunca mais te irias esquecer... ...cada vez que me lembro o meu coração dispara...maldito vírus que te atacou... Hoje comeste sozinho,não quiseste o mimo da Mãe...não sei se ela achou grande piada mas foi mais um ponto para Ti... ...tiveste sentadinho no cadeirão um bom bocado pelo que contaste,mais outro ponto,e viste do wc só apoiado numa auxiliar... Estás a recuperar...com bastante força de vontade parece-me...apesar de hoje te ter sentido muito comovido,com a lágrima no canto do olho e o lábio a começar a tremer. Essa cabeça deve estar cheia de pensamentos e ideias,de sensações e frustrações... Mas sossega...tudo melhora com o tempo! Beijinho Pai" 26/08/2010

"Já estás a pensar no regresso a casa...o meu medo é que não tenhas a devida consciência das mudanças que vais ter de fazer e do que vais ter de abdicar... A tua maneira de falar demonstra que tens tido imenso tempo para pensar e até um andarilho já me pediste para te arranjar... Arranjo o que for preciso para te ver bem,para te ver a viver com qualidade e bem-estar,dentro das nossas possibilidades... És um homem bastante perspicaz e quando te tentamos demonstrar as dificuldades não é para teu mal,nem quer dizer que não te queremos em casa, que raio de ideia! "Pronto, se o médico me der alta eu digo-lhe que não pode ser porque a minha mulher e a minha filha é que mandam!!"- opa tu és impossivel,tive de me rir obviamente! És um tontito estragado com mimos! Espero ansiosa o teu regresso a casa...não sei bem quando mas lá te espero! Beijinho com saudades" 25/08/2010

"Falei contigo durante a tarde pelo telemóvel.Ligaste-me mas como não ouvi na altura,retribui a chamada mas sem grande esperança que atendesses confesso...enganei-me,e ainda bem! Soltaste logo um "Olá"...pareceste-me bem disposto até mas quando cheguei ao fim do dia ao pé de ti...não achei nada disso!! Fico desiludida sim,não queria que tivesses aos pulos em cima da cama,mas também caramba...passamos o dia na expectativa de te ver e de ver principalmente as melhoras,alguma alteração positiva sei lá...e quando chegamos vai tudo por água abaixo,nalguns dias claro... Queixas,dores,mau feitio,rabujice,frustração,desânimo...nós apanhamos com tudo,podes "atirar" à vontade, nós aguentamos porque como tu mesmo dizes "não somos nós que ali estamos!".Certo! Mas deixa-me dizer-te... Há duas semanas que caminho para ai todos os dias e alguns deles duas vezes... Há duas semanas que estás ai deitado sim,mas nós estamos ai contigo,não paramos durante o dia...saimos

"És como uma montanha russa...o teu temperamento dá-me volta à cabeça... ...Já sei bem a quem saio... Eu juro que tento ter paciência!" 23/08/2010

"Hoje não estive muito tempo contigo...domingo é o dia das visitas e tu tiveste tantas...e sempre bem disposto, graças a Deus! Já tiveste alguns progressos desde que entraste nessa unidade...uma recuperação e pêras parece-me,mas às vezes até tenho medo de pensar que é para não agoirar... Começamos a pensar no teu regresso a casa e tenho muito que planear...estas escadas malditas preocupam-me imenso,a casa de banho é outra dor de cabeça...mas aos poucos vou encaixando as minhas ideias e arrumando as coisas! Preocupa-me também o facto de ficares "limitado"...bastante...tudo bem que já não estavas a trabalhar mas penso que agora é que esse facto te irá afectar bastante... Tanta coisa em que pensar...a velhice que vem a caminho e que sempre me assustou por ser filha única...e a verdade comprovei-a infelizmente nestas semanas... Posso ter muita família e ser realmente toda unida mas nestas ocasiões sou eu que tenho de andar para a frente,sou eu que tenho de decidir,sou eu que

"Assim que espreitei pela porta do quarto,sentis-te logo que alguém se estava a aproximar e toca de levantar a cabeçita...estás sempre de alerta, não há hipótese! Hoje foi mais um dia,o décimo primeiro,em que vamos diariamente ter contigo...já ontem tivemos contigo toda a tarde,hoje foi igual e amanhã esperamos que seja o mesmo sim...fazemos questão de estar presentes,de te ajudar e incentivar... Não quero que fiques preguiçoso nessa cama,tens de forçar também um pouco o corpo,não te podes deixar cair nessa facilidade de estar deitado...não pode ser... Obriguei-te a mudar de posição,fui chata eu sei...mas apesar de me custar melgar te...tem de ser...és uma pessoa que não tens grande iniciativa e facilmente te acomodas e ganhas medos...medos esses que te paralisam e te fazem estar bem sossegadinho e limitado àquilo que te dizem e da forma como te colocam...não quero isso... tens de ganhar genica nesse corpo para vires embora dai rapidamente Paizinho...já estás a ganhar forças com a

"Conhecemos hoje o médico que te vai acompanhar nesta longa maratona... Fizemos questão de te contar tudo o que falámos e o resultado...foram as primeiras lágrimas que saíram dos teus olhos... Ao fim destes 10 dias percebo perfeitamente que te sintas assustado e principalmente cansado...saturado e sem motivação...mas é para isso que estamos ao teu lado,todos os dias, o tempo todo da visita... Vai tudo correr bem...precisas de acreditar e confiar nisso...precisas de ajudar... Pensa nisto tudo esta noite, Paizinho..." Até amanhã 20/08/2010

"Hoje foi só visitas durante a tarde... Apesar de dizeres que não queres ou que não gostas ou até de ver que ficas mesmo sem jeito e às vezes um pouco emocionado, penso que te faz bem... Gostaria que pensasses e metesses a mão na tua consciência na medida em que nem sempre és correcto com os teus familiares ou com aquelas pessoas que te são mais próximas, mas apesar disso mesmo elas não deixam de te ajudar e de te apoiar... Mesmo com esse mau feitio característico,são sempre e volto a repetir...Sempre...as primeiras a estar , a aparecer,a dar-te força e incentivo... Será que pensas nisso?Será que te apercebes? Fui visitar-te mais tarde,achei-te um pouco mais cansado mas também poderia ser por causa da companhia toda a tarde...soube que tinhas lanchado um cházinho que à anos que não bebias e jantaste também muito bem e sozinho...:) a tua boca já te deixa comer razoavelmente e bem, dentro do possível...graças a Deus e à tua força de vontade e dos profissionais também pelo auxilio q

"Faz hoje uma semana que saiste de casa naquela ambulância horrorosa...mas que apesar de ser horrorosa foi a tua salvação para corrigir o que estava tão mal... Foste fazer mais uma sessão e fico sempre ansiosa para ver se será isso que te dá umas valentes voltas nesse cerebro porque encontro-te sempre um pouquinho descompensado... Eram 6h30 e nós lá estávamos...mas surpresa das surpresas...já estavas nos internamentos normais...saltaram-me lágrimas de alegria e um pouco de alívio...significa que~já não estás tão descontrolado ao nível dos valores de todas as análises... Olhei para a Mãe e estava simplesmente radiante porque algo lhe dizia que te sentias também tu mais aliviado... Lá fomos ao teu encontro...e que belo cenário...perante o anterior claro! Estás num quarto sozinho na mesma, mas como tu logo disseste: "Já tenho uma televisão e uma janela com vista..." E sei que para ti isso é importante...o facto de veres com os teus próprios olhos que não estás enclausurado

"Ontem deixaste-me tão assustada que fui ter contigo na hora de almoço e surpresa das surpresas ... Estavas muito conversador...lindo menino! Falámos de muitos pormenores, e até sorriste...o primeiro desta longa semana!! Pedi-te para continuares com essa disposição até ao fim da tarde, quando chegasse com a Mãe...e quase quase que conseguiste também! Estavas um pouco mais ensonorado mas ainda assim sorriste novamente com aquele ar de cota reguila... Adoro-te meu barrigudo... Só espero que amanhã estejas com a mesma força de vontade... Um Xi

"Hoje já ia assustada e sai ainda pior...trataste-me um bocadinho mal...és um teimoso incorrigível,só te digo! Estou revoltada...sim contigo...revoltada por não te esforçares...ou será que esforças e não consegues mais Paizinho? Já não sei o que pensar...estavas com um discurso tão estranho,tão incoerente que não consigo perceber o que é a realidade para ti... Mas esta parte da cabeça será normal nesta fase?Andei a pesquisar na Internet mas por vezes acabo por ficar ainda mais em pânico... Não quiseste a minha surpresa,ontem disseste que sim e sorriste...hoje disseste que eu era maluca e mandaste-me embora...remeti-me pura e simplesmente ao silêncio...mas fiquei triste e revoltada...triste por te ver assim a dizer todos esses disparates e por saber que estas também a sofrer...revoltada por seres tão teimoso desde sempre e chegares ao ponto em que estás...apetecia-me abanar-te e gritar contigo: "Paizinho,ganha força ,tens de ser mais forte do que todas estas doenças que te ata

As horas são vividas ao minuto, com o peito apertadinho...ansiosa para te ver frente a frente,como se tudo o que vou sabendo ao longo do dia pelo telefone não fosse a realidade porque não te estou a ver,podem-me dizer o que quiserem e agradeço mas...eu não estou ao pé de Ti... Sempre soube que éramos bastante parecidos...eu e tu...mas parece-me que ainda não tinha tido a verdadeira percepção. Sempre fui a primeira a "dar-te nas orelhas" de forma dura e fria...sim confesso...é o meu jeito...mas mal tinhas alguma coisa ou estavas mais atento comigo,derretia-me e facilmente as lágrimas me vinham aos olhos... Tenho imensa pena que as coisas tenham chegado a este ponto...tenho pena que sejas um grande mas grande mesmo teimoso,e tenho pena que tenhas de passar por todas estas provas dolorosas... ...Mas eu não posso fazer nada,não as posso minimizar agora... Simplesmente estar ao teu lado...SEMPRE...todos os dias... Espero que estejas bem, Paizinho... Até logo

"Que dia de terror, meu Deus...não sei como o ser humano tem tantas capacidades de aguentar as pressões que lhe são impostas por necessidade! Estavas tão mortucho na hora de almoço,não nos ligaste nenhuma e os teus lábios...que horror...parecias um palhaçito com uma grande boca...afinal segundo a médica apanhaste uma bactéria...não faltava mais nada senão agora cá esse bicho maldito... Mas médica receitou uma pomada mais forte e eu tratei de Ti...limpei toda a zona com a espátula e coloquei a pomadinha nova...estavas só a dormitar...não disseste nem ai nem ui...detesto ver-te sem reacção,tenho medo que comeces a ficar muito parado! Não me deixaste massajar as pernocas...não insisti... Nova conversa com a médica que estava de plantão, mas desta vez não cheguei a tempo de evitar...a mão ficou em pânico mas tu nem te apercebes e ainda bem...apareceu uma nova evolução de infecção...foste de urgêncioa fazer uma TAC...e ainda por isso não o faziam ali...mais uma volta de ambulância... S

"Hoje fui eu a primeira a entrar e sozinha...mas correu bem,tirando o susto que apanhei com os teus lábios e nariz... Preparei tudinho para te levar...jornal e óculos,creme hidrante para pernocas e creme para lábios...consegui colocar-te os óculos e ainda deste um aespreitadela no jornal! És um espectáculo tu... Estive a massajar-te e a tentar dar-te o almoço mas sem grande efeito...so comeste ao fim do dia o miminho que levámos para Ti...mas assim sendo valeu a pena! Falei com a médica e ouvi mais uma vez o diagnóstico reservado que ainda tens...os valores são tramados... ...Vais ter de ser forte...mesmo muito...e nós também!!"

"Estavas revoltado,aborrecido,moído e sem paciência para nada...penso que se pudesses vinhas-te embora sem pensar duas vezes... ...Ralhaste muito comigo mas na altura não me importei mesmo,sabia que tinhas de deitar para fora o que te ia no espirito... ...Mexeu comigo saber que foi só a mim que ralhaste...será que te aborreço? Os lábios estavam piores...vamos a ver se não alastra... Viemos para casa um pouco tristinhas mas no fundo temos a esperança de que amanhã será melhor! Ahh,também falei com uma médica mas detestei-a!Espero não me cruzar mais com ela..."

"Ligaram a avisar que ias fazer um tratamento diário...comecei a chorar compulsivamente! Não percebendo muito do que constava na pratica o método, sabia do senso comum que poderia ser para toda a vida e que para tal consistia em regras e bastantes cuidados diários... Chorei o resto do dia e sentia-me bastante desmotivada...o diagnóstico ia piorando...estava deserta que viesse a hora da visita porque só me sentia sossegar depois de ver como estavas. ...Estavas calmo mas com algumas alterações...tinhas um cateter no pescoço que não parecia ser nada confortável e que te custou a colocar mas tu és um valente...e os lábios com pelezinha de bébe estavam a dar os primeiros sinais de alarme... ...Mais um dia em que ficaste sozinho e eu sai com as lágrimas nos olhos e um aperto no peito..."