Transparente...

"Estou à beira de rebentar...hoje ia sem paciência e sem aquele brilho no olhar...cada dia é uma coisa nova...cada dia estás mais revoltado,mais sem paciência tal e qual como eu... Voltaste a choramingar...estás sensível...mas eu também...estás sem paciência mas eu também...não nos vamos pôr a atirar coisas uns aos outros senão é a Republica das bananas! A maldita febre teima em te perseguir,tens feito análises mas ainda nada está decidido...começaram por te tirar o cateter para ver se era disso...vamos esperar para ver... Mas até eu estou farta que me digam para esperar ou que me digam que é um dia de cada vez...pois eu sei disso tudo,aliás digo isso para mim mesma todos os dias quando acordo e quando me deito! Quando é que tudo isto vai estabilizar de vez?Alguém me diz?? E depois é o facto de não te movimentares...uma pessoa autónoma como tu eras mas que raio de doenças são estas que colocam seres humanos agarrados a uma misera cama onde mal se conseguem virar? Será que te esfor

"20 dias...quando me ponho a pensar nem eu mesma acredito! Para quem nunca quis ter nada a haver com hospitais e medicina,tiveste agora aqui a tua remissão...infelizmente! Nunca me passou pela ideia que fosse tão grave o teu estado,nunca me passou pela ideia que poderias,ou melhor poderiamos,(porque me incluo a mim e à Mãe neste barco)chegar a esta situação... Todos os dias tem aparecido algo novo, como tu mesmo dizes "nestes sitios nunca nada é certo" e olha que tens razão. Hoje estavas em desespero,arrisco a dizer...e a contar...preciso de pôr cá para fora o que vejo naquele quarto senão penso que não conseguirei jamais esquecer as imagens que retenho!E mesmo assim penso que vai ser bastante dificil de as esquecer...ainda me lembro do avô...e era tão pequenita... Quando chego a casa e rebobino o tempo de visita...o que penso? Acabo por me mentalizar que tens de desabafar com alguém todo o rancor que sentes,o medo...e isso tudo cai em cima de nós! Hoje assim que nos vis

"Onde andas tu minha estrelinha? Psiuuuu...aparece...

Hoje fazes anos,mas a verdade é que nem sei se mereces realmente que te dê os Parabéns...é um misto de emoções que ainda perduram e da s quais não me consigo abstrair totalmente... Às vezes penso no quanto errei,no quanto era criança,refilona,rebelde,no quanto perdi e no quanto não soube aproveitar nem dar valor... Mas outras vezes penso que se perdi é porque não tinha de ser,penso que erraste imenso também e que nunca o admitiste porque é sempre mais fácil atirar culpas para quem está próximo... Eu admiti...tarde demais mas admiti e passados não sei quantos anos estou de consciência tranquila e para mim neste momento isso acaba por ser o mais importante... deixaste que a Vida nos afastasse,deixaste que te fossem impostas atitudes com as quais nunca pensei identificar-te mas lá está...as pessoas acabam por se moldar umas às outras muitas vezes sem terem a noção da verdadeira realidade e do verdadeiro sentido... Amei-te sim...Imenso... Mas hoje vejo tudo com maior nitidez...tornaste-te

"Domingo é o dia das visitas mas hoje não tiveste assim muitas...podemos estar contigo ainda mais tempo. Não dormiste durante a tarde mas também não te apeteceu fazer mais nada! Arranjei-te as unhas e não me deixaste massajar-te com creme porque estavas com dores...dizes tu que com "aquela raça" é tudo à bruta! Não sei se será bem assim mas obviamente que não te disse,agora...também sei que sempre( e felizmente)foste habituado a teres os cuidados todos em casa e a andar contigo quase nas palminhas como se costuma dizer... Lógico que nestes sitios não pode ser assim, mas parece-me que tens dificuldade em perceber e netão pôes logo um rótulo e dificilmente te vêm mais os dentes...Tens um feitio!! Puxei mesmo a ti, meu Deus ,agora é que noto isso! Nunca tive tanto tempo para te observar e agora que tenho tempo,ou melhor, agora que tu estás sossegado e não tens hipótese de fuga tenho-te observado imenso...somos tão parecidos...dou por ti a abrires imenso os olhos e a revirá-

"Fim de semana...yupi... Para nós é um alivio porque sabemos que temos tempo suficiente para estar todo dia contigo e penso que quando no dia anterior te avisamos-"Olha que amanhã vais aturar-nos todo o dia!"-também te sentes mais aliviado. Tiveste febre durante a noite,chegaste aos 39º.Agora aqui connosco também tens mas medicaram-te logo...mas que raio de onde ela vem?deve ser uma infecçãozita a aparecer...:( Comeste sozinho mas ainda não te consegui fazer mexer assim muito...hoje estiveste com bastantes caimbras na perna que estava com o inchaço...gritaste com os esticões que estavas a sentir...ainda não te tinha visto assim e tu próprio disseste que nunca tinham sido tão fortes...oh Deus... Assustei-me...transpiraste com aquelas dores,trincaste os lábios...estavs tão aflito Paizinho...o meu coração começou a disparar e eu sai imediatamente disparada à procura do enfermeiro... Prontamente ele explicou que eram os nós da circulação,as veias e a cirulação sanguínea que

"Não foste fazer a oitava sessão do tratamento,significa que os teus valores estavam bonzinhos...graças a deus...acabaste só por levar um saco de sangue mas segundo me explicaram, nesta fase é normal...levaste um lá e outro ali no hospital. Gostas bastante do enfermeiro que está neste turno,é mais velho um pouco e deve explicar-te e ser cuidadoso contigo...a primeira vez que ele te fez a barba ficou tão bem feitinha que assim que chegámos perto de ti, passaste as mãos pela cara e disseste: "Oh para isto,este gajo é que sabe!"...convem salientar que eras perfeito a fazer a tua barba e exigente com a tua higiene...coisa sagrada para ti! E agora...ninguém faz nada como tu queres e gostas não é?Não há melhores mãos do que as nossas próprias,eu sei Paizinho... Apesar de saber que ficaste contente por não teres ido fazer o tratamento achei-te um pouco desanimado,tenho medo que tenhas metido na cabeça que por não teres ido hoje que penses que vais ter alta...não te convenças di

"Maldita febre...quando não é uma coisa, é outra...pode ser que vá embora! Hoje levei um espelho para tu te veres...achaste-te pálido...eu por acaso até nem achei...devia ser por já não estares habituado a ver-te...se tivesses visto os teus lábios aqui há uma semana atrás penso que nunca mais te irias esquecer... ...cada vez que me lembro o meu coração dispara...maldito vírus que te atacou... Hoje comeste sozinho,não quiseste o mimo da Mãe...não sei se ela achou grande piada mas foi mais um ponto para Ti... ...tiveste sentadinho no cadeirão um bom bocado pelo que contaste,mais outro ponto,e viste do wc só apoiado numa auxiliar... Estás a recuperar...com bastante força de vontade parece-me...apesar de hoje te ter sentido muito comovido,com a lágrima no canto do olho e o lábio a começar a tremer. Essa cabeça deve estar cheia de pensamentos e ideias,de sensações e frustrações... Mas sossega...tudo melhora com o tempo! Beijinho Pai" 26/08/2010

"Já estás a pensar no regresso a casa...o meu medo é que não tenhas a devida consciência das mudanças que vais ter de fazer e do que vais ter de abdicar... A tua maneira de falar demonstra que tens tido imenso tempo para pensar e até um andarilho já me pediste para te arranjar... Arranjo o que for preciso para te ver bem,para te ver a viver com qualidade e bem-estar,dentro das nossas possibilidades... És um homem bastante perspicaz e quando te tentamos demonstrar as dificuldades não é para teu mal,nem quer dizer que não te queremos em casa, que raio de ideia! "Pronto, se o médico me der alta eu digo-lhe que não pode ser porque a minha mulher e a minha filha é que mandam!!"- opa tu és impossivel,tive de me rir obviamente! És um tontito estragado com mimos! Espero ansiosa o teu regresso a casa...não sei bem quando mas lá te espero! Beijinho com saudades" 25/08/2010

"Falei contigo durante a tarde pelo telemóvel.Ligaste-me mas como não ouvi na altura,retribui a chamada mas sem grande esperança que atendesses confesso...enganei-me,e ainda bem! Soltaste logo um "Olá"...pareceste-me bem disposto até mas quando cheguei ao fim do dia ao pé de ti...não achei nada disso!! Fico desiludida sim,não queria que tivesses aos pulos em cima da cama,mas também caramba...passamos o dia na expectativa de te ver e de ver principalmente as melhoras,alguma alteração positiva sei lá...e quando chegamos vai tudo por água abaixo,nalguns dias claro... Queixas,dores,mau feitio,rabujice,frustração,desânimo...nós apanhamos com tudo,podes "atirar" à vontade, nós aguentamos porque como tu mesmo dizes "não somos nós que ali estamos!".Certo! Mas deixa-me dizer-te... Há duas semanas que caminho para ai todos os dias e alguns deles duas vezes... Há duas semanas que estás ai deitado sim,mas nós estamos ai contigo,não paramos durante o dia...saimos

"És como uma montanha russa...o teu temperamento dá-me volta à cabeça... ...Já sei bem a quem saio... Eu juro que tento ter paciência!" 23/08/2010

"Hoje não estive muito tempo contigo...domingo é o dia das visitas e tu tiveste tantas...e sempre bem disposto, graças a Deus! Já tiveste alguns progressos desde que entraste nessa unidade...uma recuperação e pêras parece-me,mas às vezes até tenho medo de pensar que é para não agoirar... Começamos a pensar no teu regresso a casa e tenho muito que planear...estas escadas malditas preocupam-me imenso,a casa de banho é outra dor de cabeça...mas aos poucos vou encaixando as minhas ideias e arrumando as coisas! Preocupa-me também o facto de ficares "limitado"...bastante...tudo bem que já não estavas a trabalhar mas penso que agora é que esse facto te irá afectar bastante... Tanta coisa em que pensar...a velhice que vem a caminho e que sempre me assustou por ser filha única...e a verdade comprovei-a infelizmente nestas semanas... Posso ter muita família e ser realmente toda unida mas nestas ocasiões sou eu que tenho de andar para a frente,sou eu que tenho de decidir,sou eu que

"Assim que espreitei pela porta do quarto,sentis-te logo que alguém se estava a aproximar e toca de levantar a cabeçita...estás sempre de alerta, não há hipótese! Hoje foi mais um dia,o décimo primeiro,em que vamos diariamente ter contigo...já ontem tivemos contigo toda a tarde,hoje foi igual e amanhã esperamos que seja o mesmo sim...fazemos questão de estar presentes,de te ajudar e incentivar... Não quero que fiques preguiçoso nessa cama,tens de forçar também um pouco o corpo,não te podes deixar cair nessa facilidade de estar deitado...não pode ser... Obriguei-te a mudar de posição,fui chata eu sei...mas apesar de me custar melgar te...tem de ser...és uma pessoa que não tens grande iniciativa e facilmente te acomodas e ganhas medos...medos esses que te paralisam e te fazem estar bem sossegadinho e limitado àquilo que te dizem e da forma como te colocam...não quero isso... tens de ganhar genica nesse corpo para vires embora dai rapidamente Paizinho...já estás a ganhar forças com a

"Conhecemos hoje o médico que te vai acompanhar nesta longa maratona... Fizemos questão de te contar tudo o que falámos e o resultado...foram as primeiras lágrimas que saíram dos teus olhos... Ao fim destes 10 dias percebo perfeitamente que te sintas assustado e principalmente cansado...saturado e sem motivação...mas é para isso que estamos ao teu lado,todos os dias, o tempo todo da visita... Vai tudo correr bem...precisas de acreditar e confiar nisso...precisas de ajudar... Pensa nisto tudo esta noite, Paizinho..." Até amanhã 20/08/2010

"Hoje foi só visitas durante a tarde... Apesar de dizeres que não queres ou que não gostas ou até de ver que ficas mesmo sem jeito e às vezes um pouco emocionado, penso que te faz bem... Gostaria que pensasses e metesses a mão na tua consciência na medida em que nem sempre és correcto com os teus familiares ou com aquelas pessoas que te são mais próximas, mas apesar disso mesmo elas não deixam de te ajudar e de te apoiar... Mesmo com esse mau feitio característico,são sempre e volto a repetir...Sempre...as primeiras a estar , a aparecer,a dar-te força e incentivo... Será que pensas nisso?Será que te apercebes? Fui visitar-te mais tarde,achei-te um pouco mais cansado mas também poderia ser por causa da companhia toda a tarde...soube que tinhas lanchado um cházinho que à anos que não bebias e jantaste também muito bem e sozinho...:) a tua boca já te deixa comer razoavelmente e bem, dentro do possível...graças a Deus e à tua força de vontade e dos profissionais também pelo auxilio q

"Faz hoje uma semana que saiste de casa naquela ambulância horrorosa...mas que apesar de ser horrorosa foi a tua salvação para corrigir o que estava tão mal... Foste fazer mais uma sessão e fico sempre ansiosa para ver se será isso que te dá umas valentes voltas nesse cerebro porque encontro-te sempre um pouquinho descompensado... Eram 6h30 e nós lá estávamos...mas surpresa das surpresas...já estavas nos internamentos normais...saltaram-me lágrimas de alegria e um pouco de alívio...significa que~já não estás tão descontrolado ao nível dos valores de todas as análises... Olhei para a Mãe e estava simplesmente radiante porque algo lhe dizia que te sentias também tu mais aliviado... Lá fomos ao teu encontro...e que belo cenário...perante o anterior claro! Estás num quarto sozinho na mesma, mas como tu logo disseste: "Já tenho uma televisão e uma janela com vista..." E sei que para ti isso é importante...o facto de veres com os teus próprios olhos que não estás enclausurado

"Ontem deixaste-me tão assustada que fui ter contigo na hora de almoço e surpresa das surpresas ... Estavas muito conversador...lindo menino! Falámos de muitos pormenores, e até sorriste...o primeiro desta longa semana!! Pedi-te para continuares com essa disposição até ao fim da tarde, quando chegasse com a Mãe...e quase quase que conseguiste também! Estavas um pouco mais ensonorado mas ainda assim sorriste novamente com aquele ar de cota reguila... Adoro-te meu barrigudo... Só espero que amanhã estejas com a mesma força de vontade... Um Xi

"Hoje já ia assustada e sai ainda pior...trataste-me um bocadinho mal...és um teimoso incorrigível,só te digo! Estou revoltada...sim contigo...revoltada por não te esforçares...ou será que esforças e não consegues mais Paizinho? Já não sei o que pensar...estavas com um discurso tão estranho,tão incoerente que não consigo perceber o que é a realidade para ti... Mas esta parte da cabeça será normal nesta fase?Andei a pesquisar na Internet mas por vezes acabo por ficar ainda mais em pânico... Não quiseste a minha surpresa,ontem disseste que sim e sorriste...hoje disseste que eu era maluca e mandaste-me embora...remeti-me pura e simplesmente ao silêncio...mas fiquei triste e revoltada...triste por te ver assim a dizer todos esses disparates e por saber que estas também a sofrer...revoltada por seres tão teimoso desde sempre e chegares ao ponto em que estás...apetecia-me abanar-te e gritar contigo: "Paizinho,ganha força ,tens de ser mais forte do que todas estas doenças que te ata

As horas são vividas ao minuto, com o peito apertadinho...ansiosa para te ver frente a frente,como se tudo o que vou sabendo ao longo do dia pelo telefone não fosse a realidade porque não te estou a ver,podem-me dizer o que quiserem e agradeço mas...eu não estou ao pé de Ti... Sempre soube que éramos bastante parecidos...eu e tu...mas parece-me que ainda não tinha tido a verdadeira percepção. Sempre fui a primeira a "dar-te nas orelhas" de forma dura e fria...sim confesso...é o meu jeito...mas mal tinhas alguma coisa ou estavas mais atento comigo,derretia-me e facilmente as lágrimas me vinham aos olhos... Tenho imensa pena que as coisas tenham chegado a este ponto...tenho pena que sejas um grande mas grande mesmo teimoso,e tenho pena que tenhas de passar por todas estas provas dolorosas... ...Mas eu não posso fazer nada,não as posso minimizar agora... Simplesmente estar ao teu lado...SEMPRE...todos os dias... Espero que estejas bem, Paizinho... Até logo

"Que dia de terror, meu Deus...não sei como o ser humano tem tantas capacidades de aguentar as pressões que lhe são impostas por necessidade! Estavas tão mortucho na hora de almoço,não nos ligaste nenhuma e os teus lábios...que horror...parecias um palhaçito com uma grande boca...afinal segundo a médica apanhaste uma bactéria...não faltava mais nada senão agora cá esse bicho maldito... Mas médica receitou uma pomada mais forte e eu tratei de Ti...limpei toda a zona com a espátula e coloquei a pomadinha nova...estavas só a dormitar...não disseste nem ai nem ui...detesto ver-te sem reacção,tenho medo que comeces a ficar muito parado! Não me deixaste massajar as pernocas...não insisti... Nova conversa com a médica que estava de plantão, mas desta vez não cheguei a tempo de evitar...a mão ficou em pânico mas tu nem te apercebes e ainda bem...apareceu uma nova evolução de infecção...foste de urgêncioa fazer uma TAC...e ainda por isso não o faziam ali...mais uma volta de ambulância... S

"Hoje fui eu a primeira a entrar e sozinha...mas correu bem,tirando o susto que apanhei com os teus lábios e nariz... Preparei tudinho para te levar...jornal e óculos,creme hidrante para pernocas e creme para lábios...consegui colocar-te os óculos e ainda deste um aespreitadela no jornal! És um espectáculo tu... Estive a massajar-te e a tentar dar-te o almoço mas sem grande efeito...so comeste ao fim do dia o miminho que levámos para Ti...mas assim sendo valeu a pena! Falei com a médica e ouvi mais uma vez o diagnóstico reservado que ainda tens...os valores são tramados... ...Vais ter de ser forte...mesmo muito...e nós também!!"

"Estavas revoltado,aborrecido,moído e sem paciência para nada...penso que se pudesses vinhas-te embora sem pensar duas vezes... ...Ralhaste muito comigo mas na altura não me importei mesmo,sabia que tinhas de deitar para fora o que te ia no espirito... ...Mexeu comigo saber que foi só a mim que ralhaste...será que te aborreço? Os lábios estavam piores...vamos a ver se não alastra... Viemos para casa um pouco tristinhas mas no fundo temos a esperança de que amanhã será melhor! Ahh,também falei com uma médica mas detestei-a!Espero não me cruzar mais com ela..."

"Ligaram a avisar que ias fazer um tratamento diário...comecei a chorar compulsivamente! Não percebendo muito do que constava na pratica o método, sabia do senso comum que poderia ser para toda a vida e que para tal consistia em regras e bastantes cuidados diários... Chorei o resto do dia e sentia-me bastante desmotivada...o diagnóstico ia piorando...estava deserta que viesse a hora da visita porque só me sentia sossegar depois de ver como estavas. ...Estavas calmo mas com algumas alterações...tinhas um cateter no pescoço que não parecia ser nada confortável e que te custou a colocar mas tu és um valente...e os lábios com pelezinha de bébe estavam a dar os primeiros sinais de alarme... ...Mais um dia em que ficaste sozinho e eu sai com as lágrimas nos olhos e um aperto no peito..."

"Não consigo deixar de pensar há quanto tempo devereia ter tomado esta reacção...se pensar ainda mais seriamente,poderiamos atribuir a culpa a cada um de nós... Sim,por mais doloroso que possa ser o pensamento, a verdade é mesmo essa... ...Reagimos no último momento...e porque tu não aguentaste mais... ...Senti-me tão impotente contigo como nunca tinha acontecido,vi-te sofrer,parecias um velhinho asssusrtado,à espera que viesse não sei bem o quê ou que simplesmente as dores passassem e nada do que sentias fosse senão um pesadelo... Infelizmente não passou...ver-te entrar na ambulância partiu-me o coração,ir atrás dela moeu-me como nunca mas não podia fazer muito mais... Cheguei primeiro que tu e só te perguntei se estavas bem...sentia-me tão assustada...tinha pavor que tu começasses a choramingar e que me faltassem as forças para te animar... Mas foste um valente ,aguentas-te as horas todas de espera e sempre bem disposto dentro do possível...adivinhavam-se uns dias turbulentos...

Hoje tive um dia um pouco desgastante,aliás,nem sei se esta será a palavra certa...foi um dia em que se falou de funerais(porque duas pessoas da terra faleceram),de doenças(porque um amigo de uma Amiga está em fase terminal) e novamente de doenças(porque o meu pai mais uma vez sentiu-se mal e nada de querer ir ao médico!)...e por isso pergunto-me se desgastante será o termo certo ou antes mórbido?ou angustiante? No caminho para casa, vinha eu a pensar com os meus botões(sim porque embora a maioria das vezes diga que não estou a pensar em nada,o certo é que estou sim)que realmente tinha sido um dia de noticias "más",que nos fazem pensar e ponderar o verdadeiro sentido da Vida,e eis senão quando me cruzo com um tractor que instantaneamente me fez recordar o meu Avô! O meu Avô Alfredo,há quanto tempo não soletrava este nome! O Avô era o chamado caseiro numa quinta onde vivia com a avó numa grande casa e onde os netos e restante familia se juntavam para almoços e jantares familia

"Estou aqui para o que precisar..." Carinho...atenção...protecção... ... As três primeiras coisas que saltaram de imediato daquela mente tão dolorosamente silenciosa! Manteve-se a tremelicar,com o olhar lá longe e as lágrimas gordas a escorrerem pela face... Sentiu-se apertada... Aquele abraço desmoronou o alto muro que havia construído ao longo dos dias...e a Mulher deu ligar a uma teenager assustada e deveras carente...

«Ser feliz sem motivo é a mais autêntica forma de felicidade» Carlos Drummond de Andrade Quando menos esperamos damos por nós a pensar de que realmente somos uns felizardos pelo simples facto de conseguirmos sorrir perante as adversidades com que nos deparamos ao longo do nosso dia-a-dia... A felicidade que todos corremos à procura, sem saber bem o que procuramos,não se encontra...vem de dentro de nós, do nosso interior,da nossa personalidade... Podemos ter rios de dinheiro,mas seremos totalmente felizes?Podemos ter uma bela casa,um bom grupo de amigos,uma vida estável...mas serei realmente feliz,no sentido verdadeiro da palavra? Não se consegue definir a palavra"felicidade"...para mim entendo-a como um bem-estar adquirido que me faz sorrir não só com a boca em conjunto com os lábios mas sim,e principalmente, com o olhar... Os antigos dizem que "os olhos são o espelho da alma!" E sempre me lembro da minha avózinha me dizer que se quisesse conhecer o interior dos m

Sempre escrevi...imenso até,para dizer a verdade.Tinha um caderno daqueles de capa preta em que colocava lá tudo aquilo que não conseguia expressar por palavras,cara a cara,pessoalmente, com quem quer que fosse... Muitas das vezes escrevia como se de uma carta se tratasse,idealizava conversas e colocava no papel tudo o que me ia cá dentro exactamente como se estivesse a desabafar com alguém...muitas das vezes imaginava as respostas de quem me ouviria e "ensaiava" a minha capacidade de resposta... Sabem que mais?sabia-me imensamente bem,sentia-me aliviada,mais liberta... Agora temos as novas redes sociais, em qualquer cantinho se pode escrever como sendo aquele espaço nosso...a verdade é que se por um lado o é por outro nada tem de privado,ou muito dificilmente se consegue filtrar a privacidade dos diversos espaços com que somos abordados nestas navegações cibernáuticas! Mas este é o preço da modernidade e atenção,não tenho nada contra...aliás cada um de nós só dá a conhecer o