Transparente...

Este foi o Natal mais triste que me lembro em 30 anos de existência... A falta das pessoas que nos são mais queridas fazem toda a diferença...podemos dizer que ter saúde é importante etc etc, mas quando o nosso coração está carente e demasiadamente triste, nada mais nos importa no momento. Apesar de não ter os meus pais ao lado na noite de consoada, também a verdade é que não senti muito a falta pois sei que estiveram acompanhados... Agora, por outro lado "aqui" faltou muita coisa... Tentou-se amenizar o momento mas...as recordações aparecem ser darmos conta, as lembranças, os gestos, os modos de fazer tudo e mais alguma coisa ainda te caracterizam...ainda estão e continuarão muito presentes... Não consigo desejar Feliz Natal a ninguém...a palavra Feliz não me sai da boca, penso que como não condiz com o coração automaticamente renego-a. Desejo assim Boas Festas a todos os que me são próximos. (...) Para Ti Titia, um desejo especial.Fomos visita

...a cada dia que passa sinto-me mais incrédula...ainda me passa pela cabeça que a qualquer momento alguém ligue e diga que acabou tudo...foi um engano ou outra coisa qualquer... Só passaram 3 dias...este é o quarto...e digo "só" porque para além de serem poucos dias, estes têm sido intermináveis... Nunca estive assim, nunca senti tanta dor e olha que infelizmente já perdi algumas pessoas... Tu eras especial, continuas a ser...sei que vou sentir muito a tua falta...ouvias-me e desabafávamos imenso. Sempre me deste incentivo para estudar e não me chegaste a ver trajada, só pelas fotos... Tenho tanta pena... e a nossa menina?meu deus, a nossa menina...como será? Ela vai conseguir não é? Aprendeu contigo. Foi o que lhe tentei dizer ao longo de todo o dia na sexta-feira... "R. vais conseguir, a mãe ensinou-te.Tu sabes.Aprendeste-te com ela" Mas sabes no fundo tenho muito receio, no fundo é um pouco como ela me gritava "era forte e conseguia mas com a minha mãe ao l

16 de Dezembro de 2011! ...Penso que por mais que tente não conseguirei expressar este dia...foi doloroso demais...é doloroso de demais. Dói tanto que apetece gritar de dor.Dói tanto que apetece fechar os olhos com muita força e esperar que tudo volte ao normal.Dói tanto que dá vontade de ferrar as unhas na pele para sentir se é mesmo a realidade. Infelizmente é real.Infelizmente a tua grande e infindável luta passou-te uma rasteira...a ti e a nós. No inicio ainda tentei convencer-me de que, eventualmente, esta poderia ter sido a tua escolha...deixar de lutar mais. Mas depois cai em mim...NUNCA! Jamais tu desistirias, jamais tu deixarias tudo e tudos! Não! Tu gostavas por demais da Vida, gostavas por demais de saborear tudo o que ela te trazia, apesar de todos os apesares...rias com demasiada facilidade para de um momento para o outro deixares de lutar! Então prefiro acreditar que foi uma fatalidade, prefiro acreditar que lutaste.Acredito que lutaste ainda com mais força quando o press

Tudo tem o seu tempo "Para tudo há um momento e um tempo para cada coisa que se deseja debaixo do céu: tempo para nascer e tempo para mor­rer, tempo para plantar e tempo para ar­ran­car o que se plantou, tempo para matar e tempo para curar, tempo para destruir e tempo para edi­ficar, tempo para chorar e tempo para rir, tempo para se lamentar e tempo para dançar, tempo para atirar pedras e tempo para as juntar, tempo para abraçar e tempo para evi­tar o abraço, tempo para procurar e tempo para per­der, tempo para guardar e tempo para ati­rar fora, tempo para rasgar e tempo para coser, tempo para calar e tempo para falar, tempo para amar e tempo para odiar, tempo para guerra e tempo para paz."

"Meninos e meninas... Existem momentos na vida de cada um de nós em que somos postos à prova...e nesses mesmos momentos,existem duas situações:uma delas, em que por vezes sabe-nos bem ouvir (ou ler) umas palavras de incentivo,outras emm que nos apetece chamar uns valentes nomes e dar uma pequena "chamada de atenção"... (Hoje acordei assim...digamos que ...um pouco virada entre a azia e o melancolismo...) ...mas retomando o seguimento da conversa... Hoje apetece-me partilhar convosco alguns pequenos desabafos...Lutei muito para entrar neste curso...foi um esforço que fiz desde que entrei para o Cet e continuo a fazer todos os dias...como alguns de vós trabalho de manhã à noite e sigo para as aulas...não é fácil... Mas perante estes desafios constantes sabem o que me dá força? Saber que quero mesmo isto...gosto disto...gosto da azáfama da instituição...gosto de trabalhar sobre pressão para "acudir "a todos quantos nos procuram...gosto do stress das aulas em que

"媽媽... Optei por ouvir simplesmente.A minha garganta deu um nó tão bem dado que se torna quase que impossível desatá-lo, pelo menos para já...Acontece-me poucas vezes, e menos ainda nestas circunstâncias. Hoje confesso que me puxaste o tapete. Não estava à espera e muito sinceramente, foi uma desilusão.Tivemos sempre uma vida de labuta e, principalmente, de luta.Nunca baixei os braços e tu muito menos.E sempre conseguimos.Mas tínhamos um acordo: confiança. Confiar era a parte fundamental desse acordo que teimas por demasiadas vezes em quebrar...teimas em esconder-me coisas, teimas em fazer à tua maneira "para desenrascar" quando tens a perfeita noção de que o resultado não será de todo o melhor...mas ainda assim teimas. Confiar foi só aquilo que te pedi, depois de muitos baldes de água fria...Só isso!E mesmo assim, falhas! Já te disse imensas vezes que assim não dá. Sinto-me a remar sozinha porque tu és...olha nem sei bem como definir...sei que tentas remediar sempre as

A. Existem etapas na vida de cada um em que temos de tomar decisões em prol de um futuro melhor ou pelo menos mais estável...às pessoas que, assim como tu, "os têm no sitio", chamo de corajosas e respeito com toda a minha humildade com um brilhozinho nos olhos e a lágrima no canto do olho a querer cair... TU és uma valente, sei que te custa e irá custar.Se dissesse que percebia o que sentes, seria mentira. Não posso sentir porque não sou eu...mas de qualquer forma, imagino que esta não seja uma decisão de ânimo leve mas quero acreditar que será mais uma fase e que tu consegues!!! És corajosa o suficiente e isso é de louvar...tens todo o valor...és uma menina de ouro, apesar de muito "estoirada" como sabes! A verdade é que reclamava e reclamei sempre contigo, direta e frontalmente, penso que sabes disso, e confesso que irei sentir a tua falta... Bem disposta, aventureira, de pôr a mão na massa, nunca dizes não, trabalhadora...sei lá tantas qualidades que eu te encont

Estávamos na hora de jantar, o único momento em que nos reunimos...na Tv passava esta música e assim do nada diz: "Hoje morreu um senhor ao meu lado!" Pummmmm...parece que levei uma pancada na cabeça e o meu coração começou a bater descontroladamente...meio receosa olhei para ti de soslaio e vi o que temia...tinhas os olhos inundados de lágrimas e o queixo tremia...não consigo imaginar aquilo que possas sentir...mas acredito que não seja fácil... Acontece uma situação dessas e tudo tem de continuar não é? O tratamento não pára...só pára mesmo aquela máquina onde estava o senhor... Deve ser uma sensação angustiante sentir que alguém está mal, que está uma azáfama extra à sua volta mas que de um momento para o outro passa...vem uma maca e mais nada se vê... Ficam lágrimas nos olhos de quem tem de continuar o tratamento e os pensamentos negros que te acompanham nesse momento... Serve de consolo e de miminho agradável a palmadinha na perna da enfermeira amiga que passa por ti e

Tenho andado num rebuliço tal que ainda nem tive tempo de me debruçar com exactidão sobre o fim do ano lectivo...e lembrei-me disto mesmo agora porque acabei de olhar para o calendário escolar e dia 19 de Setembro lá começo a minha tarefa nocturna mais um ano! Nunca pensei ir para a licenciatura , a verdade é mesmo esta...só comecei a ponderar quando me decidi candidatar e mesmo assim...só quando saíram os resultados é que cai na realidade: "É agora!" E foi...e continua a ser...e continua a ter força...foi um ano difícil ... A felicidade de ter entrado e a doença do Pai, o inicio das aulas e as idas diárias ao hospital, o conseguir gerir tudo da melhor forma para atingir os objectivos que gostaria...nem sempre o consegui, mas ainda assim dou-me por feliz! O primeiro semestre foi mais intenso ao nível das emoções pessoais mas mais facilitado na parte das unidades curriculares. O segundo semestre foi mais desgastante ao nível do ambiente escolar (colegas, não-colegas e aulas e

"Não é o ritmo nem os passos que fazem a dança Mas a paixão que vai na alma de quem dança." Augusto Branco

Um pedaço de céu bem merecido...foi como me soube este primeiro dia ao pisar o areal e ao sentir aquele cheirinho característico do mar...Delicioso...ainda que ao nosso lado façam imenso barulho, conversem, esbracejem, e sei lá que mais...mas naquele momento parece que nada existe para além de mim e daquele pequeno grande momento...Encarei como a minha pequenita recompensa antes de saber o que serão as notas...um pequenito presente para terminar o ano lectivo na maior das calmas e com o maior dos prazeres...a praia... Oh como gosto da praia...do calor...do cheiro do bronzeador...das conversas trocados que o vento leva de um lado para o outro...do colorido dos biquinis... Soube-me bem sim...

"Tenho 29 anos, estatura mediana e cabelo curtinho.Olhos grandes e castanhos escuros, pés e mãos pequenas. Não tenho mais irmãos e ainda vivo com os pais. Na escola nunca tive alcunha nenhuma mas entre o grupo de amigos há quem diga que sou a "mau feitio". Adoro todo o tipo de massas mas esparguete à bolonhesa...hum...é bom demais! Gosto das estações quentes, mas não gosto do cheiro a terra molhada nem da relva cortada. Uma ida à praia e umas saídas nocturnas para descontrair sabe-me sempre bem. Tenho pânico de trovoada e de gatos e o meu maior vício é roer as unhas. Considero-me uma pessoa frontal, prática e dinâmica. Não tenho paciência para esperar pelos outros mas quando estou no trabalho com os idosos, tenho todo o tempo do mundo!"

" Não existe nada de completamente errado no mundo, até um relógio parado, consegue estar certo duas vezes por dia" Paulo Coelho Então não percebo porque é que aos meus olhos,ultimamente, está tanta coisa errada!!

Sabe-me bem servir-me de uma colher de gelado nestas noites em que nem o Verão está definido nem o Inverno foi embora...deliciosamente fresco a contrastar com os meus pés gelados que "pedem" por umas meias... Sabe-me bem tomar um banho demorado e "mimado" ao fim do dia e depois vestir qualquer leve e deixar-me deambular pela casa sem qulaquer tipo de preocupação, numa postura algo "zen"... Sabe-me bem passear a pé pela rua num dia soalheiro e fazer de conta que não conheço ninguém...ao mesmo tempo consigo imaginar-me de férias num sítio aprazível e distante da minha rotina... Sabe-me bem esticar nos lençóis frescos e com cheirinho a amaciador...esticar os braços e tocar duma ponta a outra da cama... Sabe-me bem lembrar-me duma tosta de atum e recordar o Baleal na sua plenitude, na sua beleza estonteante... Sabe-me bem acordar pela manhã em silêncio total e mover-me lentamente até sair para a rua e...acordar para o dia... Sabe-me bem comprar coisas novas pa

...Dia de cão...mas é assim que gosto! Gosto de trabalhar sobre pressão, sobre tamanho stress em que somente me dedico ao que tenho para tratar e coordenar sem pensar em mais nada...às vezes assusta-me pela forma como o consigo fazer. Ou seja, abstraio-me de tantas coisas para ficar ligada ao que me interessa naquele momento que me assusta o facto de ter a noção de que realmente posso "abandonar" tudo à minha volta sem sequer pensar duas vezes quando estou empenhada naquilo que realmente gosto e quero! Só caio em mim quando estou em casa, mais propriamente esticada na minha cama e reflicto como tantas vezes nos dizem para fazer na escola: "Reflictam ao fim do vosso dia!Vejam o que poderiam ter feito ou como o poderiam ter melhorado!" Gosto de fazer a retrospectiva final do dia sim...se me imaginava de outra forma? Hum...penso que não...não fui moldada para rotinas nem para sedentarismos!! Sem dúvida alguma que funciono sobre pressão e gosto de a sentir...

Sempre disse que quando fosse ao médico ou quando "começasse" a ir aos médicos estava tramada...felizmente nunca precisei de andar a caminhar para Centros de Saúde e hipocondríaca foi coisa que nunca fui...mas agora...é diferente! "A entrada nos 30 é tramada", dizem as amigas que já passaram a barreira...ups...vamos ver...uma coisa de cada vez e não adianta stressar antes do tempo...mentalizo-me a cada segundo disso... "Quando estamos de boa saúde, admiramo-nos de como seria possível estarmos doentes; quando isso acontece, medicamo-nos alegremente." Blaise Pascal

...e agora?Como será?... .......???.....

Bem...este foi um fim de semana agitado e para mais ainda hoje é somente sábado... Por estar a iniciar as férias escolares da Páscoa, penso que me dei ao "luxo" de deambular por alguns eventos o que tem sido raro nestes últimos tempos... Ontem, fui ao jantar organizado pela Casa Dr Alves, a conhecida Casa da Criança de Ourém... Gostei bastante do jantar, foi diferente do normal que se costuma fazer, na minha opinião. As meninas trabalharam imenso pelo que se viu e pelo que nos mostraram: dançaram, cantaram, riram e choraram...comoveram quem assistiu aquele fabuloso espectáculo...E quando me refiro a "fabuloso" não é no sentido de ser chique, fashion, badalado, etc...não.Fabuloso no sentido do apelo do coração, da ajuda, da solidariedade... As meninas estão lindas, bonitas, mulheres formadas e bem educadas...ao observarmos denota-se um sentimento de irmandade entre todas, com beijinhos, abraços, sorrisos...uma ligação especial que possivelmente nem elas se apercebem.

"Borboletas no estômago..." Gosto da expressão.

"Paizinho, Amanhã vais ter uma manhã bastante difícil, eu sei...eu pressinto a tua ansiedade, até porque também se reflecte no meu psicológico...olho para ti e vejo uma espécie dissimulada de dor, raiva e rancor. Não gosto quando vejo assim os teus olhos grandes. Só te queria dizer que esta noite estarei de alerta, vou-me levantar como combinamos os dois para tratar dos preparativos e para te desejar boa sorte! É "só" mais uma fase Pai, "só" para mim não é? Para ti não deve ser "só" mais uma, mas sim "a" fase que te custa por tudo aquilo que vês, dia sim dia não, naquela sala nº3, por saberes que isso é no teu corpo e não sai como o cateter experimental, por teres a noção de que eventualmente poderá ser eterno...vamos acreditar que não, certo? Vamos acreditar que irá correr tudo muito bem e que tu te irás adaptar tão bem ou melhor do que tem sido até aqui... vamos acreditar...escrever aqui novamente estes desabafos contigo, ainda que virtuai

"Estragámos-te a vida...eu sei..." Que faz ela perante tal afirmação? Num espaço de segundos questiona-se sobre o que ouve.Está de tal forma embargada nos seus pensamentos que simplesmente limita-se a ficar calada e a olhar para o lado...pensando friamente ela sabe que é a mais pura das verdades mas...pensando com o fundo do coração ela sabe perfeitamente que a intenção não era nem nunca foi essa...mas a vida tem destas coisas...pedras no caminho que se transformam em pedregulhos e que por mais que ao passarmos por elas, lhes demos um chuto...encontramos outra mais adiante... E de quem é a culpa? No momento esse factor acaba por perder a importância porque se existisse uma solução para os dois lados,reagiriam de sorriso nos lábios e de cabeça erguida...mas quando essa solução não aparece tudo se torna mais negro...da cabeça saltam pensamentos raivosos,da boca saem palavras ríspidas e certeiras, como se de farpas se tratassem...e depois do temporal lágrimas gordas espreitam pe

. ..quando os pensamentos se cruzam... ...é assim...

TU CONSEGUES! ...

Sinto-me feliz... Dou por mim a sorrir sozinha ao pensar nas peripécias do dia...ainda que algumas sejam um pouco penosas... Dou por mim a lembrar cada "tirada"de risada que temos ao longo do dia e o quanto isso me faz sentir bem... Dou por mim agradecido por manter esta cabeçita a funcionar,uns dias melhor que outros mas ainda assim...tem muito tino!! " Sou do tipo rara, apaixonada pelos riscos e sensações, a maioria diz que sou louca, mas apenas faço o que gosto" Autor desconhecido

"Às vezes ainda fico estupefacta com a tua teimosia e a tua capacidade de persuadir a verdadeira realidade das coisas!! Pões-me os nervos em franja e deixas-me andar com o coração nas mãos somente porque assim o entendes...embirras e achas que tem de ser como tu queres!! Não pode ser e desta fez conseguiste aborrecer-me mesmo.tens de entender de uma vez por todas que nem sempre as pessoas têm disposição para ouvir balelas ou para te dar a atenção em demasiada que todos os dias requeres!Sim, digo em demasia porque a atenção normal tu já tens diariamente e isso não podes negar...agora requeres sempre é "os acrescentos"...e isso meu caro Pai nem sempre é possível exactamente da forma que o desejamos ou que pensamos! És exigente e o que me irrita ainda mais é que detestas que te exijam o que quer que seja...mas no que toca a ti parece que tens direito a tudo...e não é assim que funciona! Cada vez me apercebo que sou imensamente parecida contigo...mas numa coisa,pelo menos,so

" Meu Deus,isto é horrível...tal e qual como vejo retratado nos filmes...a diferença é que aqui eu estou presente, aqui venho ver alguém que por algum motivo me diz alguma coisa... Como é que isto acontece?Sim sei como acontece mas...como se chega até ao fim?Como se cai neste abismo sem conseguir parar? passei aquele corredor amedrontada, temia que saísse de algum quarto alguém disparado na minha direcção...tal não aconteceu assim dessa forma mas...quase... Abrem a porta lateral que está sempre trancada e nós entramos... Ela estava a meio do corredor, encostada à parede, na quina, muito encolhidita no seu robe branco, cabelo meio desgrenhado,olhar vazio e parado e as lentes dos óculos manchadas com pingos de gordas lágrimas... Um abraço foi logo o que de imediato procurou...enroscou-se no calor de alguém mais velho e com toda a certeza de alguém em quem confia e que admira,acima de tudo! Dirigimos-se para o quarto...percorremos o resto do corredor o que a mim me pareceu infinito s

"Teia de intriga competitiva"...nada mais nada menos! Desde o inicio que este filme me desperta algo...será do nome,das imagens, da própria história...não sei...mas sei que competitividade nem sempre é saudável e muitas das vezes pode ser penosa para quem se debruça sobre ela sem olhar a meios para atingir os seus fins! Louvores todos nós gostamos obviamente...mas não será muito mais benéfico se o conseguirmos obter por mérito próprio,sem "derrubar"ou atingir alguém? Faz-se as coisas sem se pensar ,diz-se as coisas sem se ter a noção do quanto se magoa, na maioria das vezes,estraga-se o respeito que existe e destrói-se a confiança que foi ganha ao longo de "x" tempo...por causa de quê? Competitividade,intriga...o querer só porque fica bem...o querer só para mostrar que posso e consigo!Mas estes não podem ser os verdadeiros apelos senão nada faz sentido... Competitividade sim...mas saudável...lutadora,proveitosa e...humana e humilde! Competir porque quero

O que há em mim é sobretudo cansaço Não disto nem daquilo, Nem sequer de tudo ou de nada: Cansaço assim mesmo, ele mesmo, Cansaço. A subtileza das sensações inúteis, As paixões violentas por coisa nenhuma, Os amores intensos por o suposto alguém. Essas coisas todas - Essas e o que faz falta nelas eternamente -; Tudo isso faz um cansaço, Este cansaço, Cansaço. Há sem dúvida quem ame o infinito, Há sem dúvida quem deseje o impossível, Há sem dúvida quem não queira nada - Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles: Porque eu amo infinitamente o finito, Porque eu desejo impossivelmente o possível, Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser, Ou até se não puder ser... E o resultado? Para eles a vida vivida ou sonhada, Para eles o sonho sonhado ou vivido, Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto... Para mim só um grande, um profundo, E, ah com que felicidade infecundo, cansaço, Um supremíssimo cansaço. Íssimo, íssimo. íssimo, Cansaço... Fernando Pessoa, "O que há em

A influência social envolve o exercício de poder social por uma pessoa ou grupo para mudar as atitudes ou o comportamento de outras pessoas numa situação particular. As ideias, atitudes e acções do outros interferem nas nossas opções, pensamentos e sentimentos. Condescendência,normalização,conformidade,obediência e inovação representam as cinco principais consequências comportamentais da influência social. A condescendência ocorre quando as pessoas agem publicamente de acordo com um pedido directo,em que a pessoa concorda em comportar-se de acordo com esse pedido, ainda que discorde dele em privado. Tais pedidos acontecem no nosso dia-a-dia tais como um amigo pedir-nos para pagar a factura da água porque não está em casa,pedir para não fumar no carro... de acordo com tais pedidos existem quatro estratégias que se podem pôr em prática para se obter condescendência: -A associação de um pedido com situações de boa disposição e positivas, na medida em que o humor positivo leva as pessoas a