Transparente...

"Frequentemente não conseguimos aceitar os outros porque, no fundo, não nos aceitamos a nós mesmos. Quem não estiver em paz consigo mesmo estará necessariamente em guerra com os outros. A falta de aceitação de si mesmo cria uma tensão interior, uma insatisfação, uma frustração que muitas vezes fazemos incidir nos outros, tornando-os bodes expiatórios dos nossos conflitos interiores." (Jacques Philippe)

"Continuas ai não sabemos ao certo por quanto tempo...continuas com alguns problemas inerentes a algumas complicações e só sais daí no fim de estar tudo analisado e revisto, segundo a médica! Há dias em que tudo me parece simples mas há outros em que me sinto assustada, em que começo a analisar cada palavra que oiço e começa o meu drama interior! Tem havido alguns ensinamentos da parte das enfermeiras para nos porem ao corrente dos riscos e das diversas situações que poderão ocorrer quando estiveres em casa. Engraçado que começam a ensinar sempre pela pior parte e pensando sempre que algo de mal vai acontecer...mas não irá pois não?Vamos fazer tudo certinho não é? Acho que sempre que ouves alguns dos ensinamentos te sentes ainda mais assustado e deprimido...cais mais na realidade porque estares a ouvir um especialista à tua frente a dizer isto e aquilo é totalmente diferente de estar eu a tentar muitas vezes passar-te a mão pela cabeça e tentar somente ver os pontos positivos! Vai

Por vezes fazemos aquilo que não gostamos,ouvimos aquilo que detestamos e estamos num sítio que com o passar do tempo perde a sua importância...e para quê? Para algum dia...quem sabe,num amanhã próximo, fazermos o que realmente gostamos,da forma como pensamos e sabemos,com outra frontalidade para responder à letra ao que quer que seja... Quem pensa que estatuto não significa algo mais, digo eu que se engana redondamente! Estatuto importa sim! Semeamos agora para mais tarde colhermos o verdadeiro fruto,aquele que realmente sempre esperámos! É engraçado ver como as coisas mudam com o passar do tempo,as metas tornam-se outras...o objectivo inicial que nos move, muitas vezes com o percurso altera-se duma forma que a nossa meta final é outra... Pela qual se luta afincadamente e com um pensamento constante..."Someday...I will be there!"

"Obrigada por teres cumprido! Estavas realmente muito melhorzinho mas assim que chegámos, ficámos em pânico...a fazer beicinho só nos conseguiste dizer que ias para Lisboa amanhã... Mãe ficou instantaneamente pálida,eu avanço e vejo uns folhetos com imagens ao teu lado na cama...vi logo do que se tratava... "Calma, foi aquilo que a médica nos explicou!" mas ainda assim foi complicado...estavas nervoso mas bastante informado já. As enfermeiras explicaram-te em que iria consistir a pequena cirurgia que irias fazer e tiveste a ler as anotações durante a tarde... Achei-te com os olhos bastante olheirentos e cansado,mas ainda assim melhor do que ontem! Não fiquei muito descansada com aquilo que li e decidi ir ter com a enfermeira apesar de tu me ralhares...e olha ainda bem que também sou teimosa... Como viste foi a melhor opção...ela explicou-me tudo,dentro do possível e ainda me levou ao pé dos outros senhores que já tinham passado por isso para eu ver como iria ficar e como

"Voltou tudo outra vez...a revolta no teu olhar,a dor nos teus lábios,a zanga que parece saltar de cada poro...Oh Pai voltou tudo novamente,eu sei...mas não podemos fazer nada...nada para além de acreditar uma vez mais! Estavas muito em baixo,triste e pensamentos muito negros...já não estavas sozinho mas o facto de teres ao teu lado uns velhotes (ainda piores que tu) penso que te assustou ainda mais...conhecendo-te como conheço penso que ao olhares para eles pensas que ficarás assim e então preferes não olhar,não ver,não ouvir...fugir...fugir como fugiste este tempo todo de ir ao médico...mas como está visto que não foi a solução,tens de olhar e apreender como um ensinamento...tens de olhar e ganhar ainda mais força nessa tua cabeçita inteligente... Por favor,não te vás abaixo...ganha ânimo,ganha vontade para vencer essa doença maldita.Nada está perdido! És novo,tens uma família que te ama,és inteligente e lutador...é nisso que tens de pensar,só nisso! pensa em ti,em nós e luta!Ag

"Não queria acreditar que teria de regressar sozinha...não queria acreditar que teria de chegar a casa e encarar a Mãe sem ti!! Não queria ouvir nada do que a médica tinha para me dizer,não queria olhar para ti e ver o quanto infeliz ficaste por teres de voltar a ficar internado!! Não queria nada disso...só eu sei como foi dificil ver o teu ar de desânimo e tentar confortar-te, dentro do possivel, e duma forma em que também eu não desatasse a chorar... Era a vontade que eu tive...agarrar-me a ti e pedir-te para não ficares ali,como se isso fosse possível!!! Aguentei-me bem ao teu lado,acompanhei-te até ao quarto...tanto choravas como te resignavas...e eu ali...sozinha contigo...e a Mãe?como iria reagir,era o pensamento que me ensombrava o olhar... Deves ter pensado o mesmo porque quase de imediato quando disse que vinha a casa buscar as tuas coisas e que regressava de imediato,tu disseste logo para não irmos.Para falar com calma com a Mãe para ela não ficar "coisa" e par

Se sabia que gostava tanto de ti antes de tudo isto? Não!Definitivamente não! Não sabia!Esta é a resposta verdade...Por mais que quisesse responder que sim,não ficaria com a minha consciência tranquila. Nestes longos e dolorosos dias apercebi-me do que tentava esconder ou do que tentava não demonstrar desde que me lembro! A nossa relação nunca foi um mar de rosas,nem sequer exemplo para ninguém...mas agora pergunto eu: Porquê?Será que não tentámos nós mesmos disfarçar sem sequer nos darmos ao trabalho de conversar,de conviver e até de rir e sorrir juntos? Pergunto isto imensas vezes e agora com o passar das dificuldades ainda me questiono mais...agora existiu tempo para tudo... Para mimar,para chorar juntos,para rir e sorrir,para ralhar,para estar simplesmente! Sempre fui uma pessoa seca e fria contigo,sei perfeitamente disso mas também porque tu desde criança nunca me facilitaste nada,nunca foste de grandes gestos nem de grandes carinhos!Foste também tu seco e frio comigo e eu aprendi

Ao fim de um mês e tal de dias bastante tristes tive duas alegrias que me deixaram totalmente sem fôlego... Primeiro fui buscar o meu Paizito ao hospital, o que ansiava havia já algum tempo. Segundo...soube que consegui entrar para fazer a licenciatura...consegui entrar para terminar o que já o ano anterior tinha iniciado!! Feliz! Feliz!!Radiante! De 5 vagas existentes,eu fui uma das 5!EU!! Para ser sincera,não estava a fazer conta de entrar,não por ter má nota mas por não ter a noção de quantos iriam concorrer... E também não tenho andado com grande cabeça para pensar mesmo a sério na situação...andei num reboliço todo o dia,mas por volta das 17h recebo uma mensagem de parabéns de uma amiga (que por sinal não entrou,com imensa pena minha!)... Pensei..."Ai Deus, não estou a acreditar!Consegui!EU consegui!!Ganhei!! E agarrei-me à minha avó que era quem estava comigo...chorei eu e chorou ela.A Avó sabe as dificuldades pelas quais uma pessoa passa,a Avó sabe que tem umas netas lutado

"Paizinho...ainda não sei muito bem como definir este dia,acredita que foi deveras...marcante...por diversas razões! Acordei cedo e fui directa ao hospital para ver se conseguia falar com a médica que te acompanha. Confesso que ia com os nervos à flor da pele porque detesto o frente a frente com os médicos e tudo o que esteja ligado à medicina...fobia mesmo!Mas quando tem de ser,é para ser e ponto final... Falei com a médica assistente mas para ser sincera não lhe achei grande consistência...não me esclareceu nenhuma ou quase nenhuma dúvida e não me acrescentou grande informação...SÓ o facto de ires ter ALTA!!!! Naquele momento em que ela falou,só naquele momento é que acreditei em ti e no que tinhas dito... Sim obviamente queria que viesses para casa mas...tenho medo que piores ou que nós não tenhamos os cuidados necessários...enfim,um rol de problemas... Realmente sempre se ouviu dizer que o ser humano nunca está satisfeito e não deixa de ser a mais pura das verdades...estás tu

"Segundo tu afirmas amanhã será o dia D!! Será?Prefiro não dar pulos antes da festa porque depois o balde de agua fria é muito pior! Só te digo para teres mais um pouco de paciência e aguardar...não ficarás ai eternamente... Eu vou-te buscar...prometo! Esta noite parece-me que não irás sossegar,estás ansioso tal como uma pequena criança que não pode saber nada de véspera senão não sossega até chegar o dia... Tu és igual paizinho!Não estás descansado e preocupas-te com todos os pormenores...nisso puxei a ti! Passam-nos coisas pela cabeça que nem sei como nos lembramos delas no meio de tantas outras!Mas fazemos sempre um estudo da situação,ainda que mentalmente! Tenta sossegar porque amanhã é outro dia! Beijoca doce" 12/09/2010

Existem momentos que conseguem transparecer toda uma união que se vive...mesmo estando a quilómetros de distância... ...Existem particularidades na vida de cada um de nós que nos fazem crescer e amar sem igual aqueles que nos estimam e amam de igual forma! ...Amo-vos por tudo o que vivem e por tudo o que me ensinam a viver! ...Grandes Mulheres sempre presentes em grandes (e difíceis) momentos! Obrigada...Prima optimista e Titia maravilhosa! Até uma próxima...e que seja breve...mas em minha casa! Beijinho com imenso carinho

"Não sei dizer se passou rápido ou lentamente...só consigo perceber e sentir o quanto doloroso foi este mês...posso dizer que foi o pior destes meus 28 anos sim... Foi a primeira vez que tive Mãe ou Pai no hospital,a minha família...e custou de um a forma que não se consegue explicar! Ainda continuas ai Paizinho mas agora estás melhor...agora estás estável e já n~~ao tenho de ouvir todos os dias alguém a dizer-me que estás em perigo,que a noite pode ser fatal,que precisas de aguentar...etc etc etc... Tudo o que fui ouvindo nestes longos 32 dias...sorri,ouvi,perguntei,questionei imensas vezes,exigi,pedi e principalmente...chorei...muito! A maioria das vezes sozinha porque ninguém poderia arrancar-me do peito esta sensação de perda,de medo,de sufoco! Fui buscar força onde nem sabia para te dar a ti e à Mãe...tentei dar o meu melhor nesta altura tão difícil para nós...tentei conciliar as visitas,com o trabalho e com toda a nossa rotina diária...é tão difícil...mas tenho conseguido si

"De manhã recebeste logo um balde de água fria não foi?Os resultados não vão ficar prontos e sendo assim...terás de esperar mais uns dias para depois se decidir! Sei que ficaste bastante triste,na tua cabeça já te tinhas mentalizado que seria só mais uma noite e afinal... Serão ainda mais algumas mas...tens de ter paciência mais uma vez! Assim quando vieres vens com tudo ok e sem receio...apesar de teres de andar sempre em vigilância em casa. Estamos todos cansados e saturados desse quarto.O facto de veres que está próximo o teu regresso, deu-te mais alento,imaginas as situações em casa e já dizes que depois temos de fazer assim e assado... Eu imagino o que essa cabeça não pensa todos os santos dias dentro dessas quatro paredes... Às vezes desabafas com suspiros..."O que mais me irá acontecer,Meu Deus!" e desses olhos grandes e bem abertos saem umas lágrimas cheias de não sei bem quê... Mágoa,medo,pena de ti mesmo e de nós...angustia...lágrimas de uma vida sofredora...lá

"Ligaste durante o dia para dizeres que no fim de semana se tudo correr bem terás alta...Yupiii!! Fiquei contentissima,acredita mas não consegui exprimi-lo na altura porque tive receio... Receio de não se concretizar,receio de te empolgares e depois ficares desanimado...medo... Medo do teu regresso a casa,os hábitos que se terão de perder e os novos que se terão de ganhar...a tua adaptação...o facto de estares sozinho em casa...com dificuldade para caminhar... Tanta coisa que me passou pela cabeça assim que falaste em alta!Não significa que não queira,obviamente que não é isso que está em causa,mas sim o teu bem estar e a necessidade que sinto de te corresponder em tudo ao máximo... Tudo se resolverá,certo? 09/09/2010

"Estou tão cansada Paizinho...!" 08/09/2010

"Só quero que tudo corra bem...do fundo do coração... A tua perna é preocupante,quanto ao resto um dia está bem no outro já tem ligeiras alterações...temos andado assim ...na incerteza e na insegurança. Até quando não sei...mas acho que estás confiante e ainda bem... Vamos fazer figas por dias melhores..já merecemos! Adoro-te Pappy" 07/09/2010

"De dia para dia vais-te achando um pouquito melhor...sentes-te mais magro e mais leve...penso que isso é o maior incentivo para ti!Todos notam o teu desenvolvimento e todos te dão força para aguentares estas mudanças... Força!! A hora do regresso está a aproximar-se parece-me...apesar de ainda não existir qualquer tipo de dat.Ainda tens dificuldade em andar e não se sabe se o tratamento será para toda a vida ou não mas rezo todos os dias para não ser...se realmente tiver de ser,nesta altura já não estás a contar com isso e vai-te custar a dobrar... Vamos rezar para que não seja preciso! Vamos confiar... Beijinho Que amanhã estejas ainda melhor do que hoje Pai" 06/09/2010

"Estavas dorido hoje...o exercício físico de ontem puxou-te pelo cabedal... mas tu é que quiseste insistir e por ti ainda insistias mais...agora dói-te tudo! Mas mesmo assim estavas bem disposto e ainda te quiseste levantar...tiveste um tempinho na cadeira e durante a noite tiveste tempo para "magicar" uma maneira nova de andares pelo quarto...agarrado às grades da cama em toda a volta! Muito bem pensado,és bastante inteligente tu...pensas em tudo! E apesar de teres mais dificuldade hoje por causa das dores ainda te safaste bem... Pediste-me para te pôr creme e as visitas que tiveste acharam-te muito mais magro! Sei que isso são aspectos aos quais dás valor e te dão ainda mais coragem! Amanhã tens a tua sessão de fisio e quanto às sessões de tratamento não está nada previsto...o que é bastante positivo! Deus queira que não seja mais preciso! "Se Deus me ajudar,não será mais preciso!" é o que disseste e que me fez orgulhar ainda mais de ti...pela tua humildade..

"Assim que pus a cabeça a espreitar para dentro do quarto vi-te...mas hoje foi diferente! Não estavas na cama e sim na cadeirinha de rodas! já não tinhas aquele pijama do hospital e sim um azul que tínhamos comprado para ti...estavas tão bonito(dentro do possível obviamente). Fomos logo directas a ti e bombardeamos-te com perguntas,queriamos saber à quanto tempo já estavas sentado e tu disseste que estavas à nossa espera para fazermos uma caminhada pelo quarto! E assim foi...ao fim de 25 dias vi-te em pé...ou melhor ajudei-te a pôr em pé mas penso que estava tão nervosa e concentrada em fazer tudo como tu querias e em segurar-te o melhor possível que nem desfrutei bem o momento... "Não me larguem,opa não me larguem por amor de Deus..." foi a tua frase de pânico assim que te conseguiste endireitar fora da cadeira...estavas com medo que não fossemos capazes de te manter seguro...mas correu bem... Muito bem até,ias dando indicações do que preferias que fizéssemos ou como q

"Uma canseira para encontrar pijaminhas bonitinhos e grandes para ti...uffaaa...mas obviamente que conseguimos! Prometi-te e cumpri,não penses tu que ias nu para a fisioterapia!!! Nada disso! Esses pijamas do hospital fazem parecer as pessoas ainda mais doentes....estou deserta para te encontrar amanhã com um dos nossos,ficas logo com outro ar!Sim porque isso também é importante. Hoje mais uma vez não foi preciso fazer aquela sessão do tratamento,o que é bom sim!Esperemos que se mantenha assim. Em contrapartida tiveste a tua aula de fisio e depois almoçaste na cadeira,o que também é mais um ponto. Ao ajeitar-te na cama,tentei que o fizesses sozinho,e desta vez não fui eu que te puxei pelas covas dos braços...foste tu que fizeste força e te conseguiste puxar para cima! És um valente sim !Nunca duvidei ... Estou contente por ti,estou deserta para te levantar eu e ajudar e insistir e começar a ver os teus desenvolvimentos... E amanhã mais uma sessão...penso que vais no bom caminho Pa

"Ligaste-me pela manhã,inicialmente fiquei assustada quando vi o ecrã a piscar mas assim que te ouvi percebi que tinhas algo para contar... Segundo resumiste o médico falou-te na fisioterapia e disse que quanto às sessões do tratamento por agora estava no bom caminho.Falámos ainda imenso tempo...até ficares sem dinheiro não foi?Realmente confesso que te melgo demais...pergunto tudo e mais alguma coisa!Desculpa. Assim que cheguei ao pé de ti ao fim da tarde,foi com lágrimas nesses olhos arregalados que nos sussurraste que tinhas feito a primeira sessão de fisio! Yupii!Deitei a minha cabeça na tua barriga... "Muito bem Paizinho, mais uma etapa que vais superar!" E lá se seguiram as minhas perguntas para tentar perceber cada pormenor. A sessão consiste em andamento numa longa passadeira para fortalecer a zona das coxas,pernas,etc... Estes últimos dias têm-me feito olhar para ti e imaginar-te anteriormente...à 23 dias atrás eras autónomo,totalmente independente para o que qu

"A febre já foi embora e mais uma vez não foi preciso ires à sessão de tratamento,o que é muito bom!Afinal poderá ser dessa pernoca que inchou...vamos esperar para ver. Hoje pela primeira vez, a Mãe assistiu ao teu levante da cama,por um bocadinho,eu preferi sair porque sei que não te irias sentir à vontade comigo no quarto...não gostarias que te visse naqueles "trajes"...mas penso que a Mãe ficou um pouco abalada. Veio muito calada e chegou a casa não conseguiu segurar mais as lágrimas,deixei-a no canto dela, com os seus pensamentos.Também lhe faz bem.Penso que deve ter sido de te ver,acho que não te imaginava tão frágil e débil... Vamos ter um longo caminho a percorrer,vai ser uma etapa dolorosa e angustiante para todos...pelo empenho que exige,e pelo cansaço que nos assombra...mas vamos conseguir.Uns dias melhores que outros,mas ainda assim...vais ficar fino Pai,acredita nisso está bem? Precisamos que nos animes,precisamos de Ti para ganharmos energia positiva... Cola