Transparente...

Saudade de ser jovem e inconsciente... de olhar para a frente e deixar tudo o que não me acrescentava para trás, sem pensar duas vezes. Saudades de ter esta idade mas ser despreocupada, sorridente e feliz na minha inconsciência de teenager... Crescer será sempre um pau de dois bicos. As pessoas estão continuamente a colocar nos à prova, a profissão está  sempre a ser um objetivo cada vez mais  inconstante...ora se gosta ora se detesta. As responsabilidades põem à prova a nossa capacidade de decisão e a nossa integridade por vezes... ser crescido dá  trabalha, custa acordar todos os dias de manhã é pensares que não és  grande coisa, que não tens grande coisa, que não estás contente com nada... mas no final do dia percebes que não.  Que afinal esta idade trouxe te saudades de tempos que não voltam mas que te fizeram ser uma pessoa de coração cheio e enorme pronto a abraçar cada dificuldade com afinco e dedicação. Para ti e para os outros. Acreditemos todos os.dias...

Está quase a fazer um ano desde a minha última publicação...e de imediato vem-me à cabeça o pensamento algumas vezes constante em mim "o universo sabe o que faz." E cada vez me faz mais sentido porque, olhando para trás, e somente em forma de reflexão rápida porque não pretendo de todo voltar ao passado, vivia situações em que naquele momento achava com toda a certeza que não iria aguentar ou que não iria superar... tal como aconteceu com a morte do pai e a morte da tia...ou seja, situações que para nós naquela altura são o fim do mundo mas a verdade é que até mesmo com a morte , o ser humano tem uma capacidade extraordinária de se erguer. Não digo esquecer porque isso acredito e sei que não acontece, mas a capacidade de superação do ser humano é algo que cada vez admiro mais nas pessoas que me são próximas e em mim mesma. Sim, admiro em mim mesma. Nem pareço eu a escrever isto... auto elogiar-me. Ter a noção realmente do que valho, da minha capacidade de superação e de resil...

Trabalho todos os dias com atitudes, com valores, com padrões. Com o saber/tentar dar a mão ao outro, criar oportunidades entre caminhos diversos. Esse é o meu trabalho diário com todas as faixas etários, grupos sociais e comunidades. Trago isso para mim mesma, para a minha vida pessoal e para aqueles que me são próximos. Sou de difícil aproximação, mas quem me ganha...é para a vida. Mas... não faço e não estou para ser "reconhecida". Não dou para receber em troca. Não reajo para me fazer notar...mas mantenho um grau de "exigência" para com o outro , dentro de mim mesma. Preciso de sentir que aquela pessoa está de coração. Que é sincera. Que é responsável pelo que diz e por aquilo em que acredita.  Preciso de ver que as atitudes e gestos falarão por aqueles que me são próximos. Sempre. E quando isso não acontece...é porque aquela pessoa não é uma das minhas. Respeito e cuido. Mas de uma forma humana, quero o mesmo. E quando isso não está lá...existe um vazio e arran...

Coincidências ou não,hoje comemora-se o dia Internacional da Felicidade e inicia a Primavera. Falamos então de sorrisos, sol,vida, alegria,acalmia, momentos,praia, chinelo no pé e alma aquecida.  Hoje,mais uma vez na minha vida, inicio um recomeço. Com luta,garra e determinação. Características que por vezes acabam perdidas por entre os nossos dias mas... coincidência ou não...sobressaem quando assim tem de ser. Olhando para trás, posso afirmar que gosto de me sentir numa zona de conforto, demais até. Gosto de saber com o que conto talvez como arma de defesa,caso seja necessário. Mas chega uma altura em que isso acaba,porque percebes muitas das vezes da pior forma, que de conforto não existe nada ou existe muito pouco. Tenho percebido,com ajuda, que a partir do momento em que aceitas, em que pensas "ok, esta agora é a realidade" mais facilmente sais desse conforto assustador e inibidor. Aceitar. Não somente o que se passa à tua volta,mas até conosco mesmo. Aceitar as oportuni...

 Maktub... A. Pinheiro 

Já não escrevo tem muito tempo...pelo menos aqui. Por vezes as redes retiram nos o poder de escrever um belo texto. Mas também acho que por muito.que foste de escrever,muitas das vezes está tudo tão baralhado que se torna doloroso colocar em palavras, timtim por timtim. Muita coisa tem mudado, muitas situações têm acontecido ou não fosse a vida isso mesmo.... Uma corda bamba constante de acontecimentos,escolhas e caminhos... Também eu tenho caminhado numa mudança interior... Tenho lido mais, tenho me focado mais em textos motivacionais que em tempos achava somente que era demasiado senso comum... A verdade é que por vezes caímos no precipício e percebemos da pior forma que sozinho ninguém consegue.  E essa é a realidade que o Universo me tem mostrado: precisamos dos outros. Precisamos de partilhar, de confiar, de ouvir.... Mesmo que não concordemos, mesmo que nos façam ficar mais baralhados... A partilha alivia. Torna te mais leve, faz te treinar a comunicação, faz te entender aos ...

Pai... Tem algum tempo que não escrevo aqui para ti...tornou-se demasiado doloroso e o tempo, esse maldito tempo nem tudo resolve e...existem alturas em que não nos sentimos tão fortes ou tão capazes de aguentar as lágrimas e cair, ainda que sem nunca ter saído, na realidade. Estou confinada a casa, a mãe está confinada a casa. Cada uma sozinha... Temos falado muito de ti, se cá estivesses com esta pandemia. Quase que te imaginamos, do alto das tuas hiper mega preocupações e cuidados com a tua doença, e no meio disso tudo eu a atazanar-te ainda mais com precauções e "faz isto e aquilo". Seria sem dúvida preocupante, vou vendo as noticias sobre os doentes renais e ainda que não me pareça uma constante preocupação pelo facto de estarem esquecidos...mas tenho em mim que as clinicas conseguem estar minimamente precavidas já de si, uma vez que os tratamentos de diálise são tão rigorosos... Respiro de alivio por estares "protegido" deste vírus mas depois pá...

Abril de 2020. Vivemos em tempos como nunca antes havíamos pensado ter ou sequer existir nas nossas vidas. É muito para além daquilo que poderíamos imaginar porque a verdade é que quando olhamos as noticias, pouco depois passamos ao lado e esquecemos. Tão simples assim. Começou a ouvir-se falar num vírus, algures pela China. Ouvia-se o telejornal e nada indicava que viesse ter connosco...até porque "essas coisas" são desses países longes...Pois. Só que não. A 19 de março de 2020 e depois de já anteriormente ter sido recomendado ficar em casa, o mais resguardado possível, foi decretado estado de emergência no nosso Portugal. Nunca antes visto...e tudo alterou. Consciencializar as pessoas para estar fechadas em casa, obrigar a fechar espaços de ajuntamento social, condicionar todos os hábitos que adquirimos nos nossos dias em prol duma prevenção extremamente necessária. Hoje é dia 8 de abril e continuamos confinados às nossas casas. Tirando aqueles que existe a...

Sísifo Recomeça… Se puderes, Sem angústia e sem pressa. E os passos que deres, Nesse caminho duro Do futuro, Dá-os em liberdade. Enquanto não alcances Não descanses. De nenhum fruto queiras só metade. E, nunca saciado, Vai colhendo Ilusões sucessivas no pomar E vendo Acordado, O logro da aventura. És homem, não te esqueças! Só é tua a loucura Onde, com lucidez, te reconheças. Miguel Torga

A sensação constante de querer chegar a algum lugar. A vontade imensa de querer pegar no mundo como quem levanta um globo, só com uma mão e rodá-lo, girar, abanar, mexer até ir de encontro com o meu querer. Ela é um espírito livre, ou pelo menos assim o tenta ser...livre como um pássaro, que não se deixa agarrar facilmente. Mantem a vontade constante de não se limitar: sempre mais...Ser mais, ir mais, sorrir mais, abraçar mais, querer mais, viver mais. Trás dentro dela o jeito suave da brisa dos dias de verão e o mar tempestivo dos dias de inverno. Nuns dias toda ela emana calma, noutros é toda a revolta dum mar bravio. Não teima em guardar em si nada que não lhe pertença mesmo que para isso tenho de doer.  Teimosa por natureza, uns dias deixa os outros pensar que a intimidam quando são eles próprios que estão intimidados. Na pele consegue guardar tanto o salgado do mar como o doce dos raios de sol. O cheiro que emana provem sempre do mesmo creme, do mesmo perf...

Pai, Dois anos e sete meses...um total de 31 meses. Desta vez demorei a pensar no que realmente queria aqui colocar. Hoje sinto revolta dentro de mim.  Hoje a raiva apoderou-se da menina. Hoje quem escreve não é portanto a menina, mas é uma mulher. Uma mulher zangada pelas escolhas. Uma mulher que luta sempre mas que por vezes gostaria de baixar a guarda.  Uma mulher que é filha e que está danada com o pai. Desacreditada da fé. E fodida com o sofrimento da vida. Sim, é isso mesmo! Sem medo da palavra ser demasiado violenta. Porque violenta é a forma com que temos de nos desenvencilhar para atenuar uma dor que corrói o nosso interior e por vezes nos leva também a corroer todos os outros que estão à nossa volta e não têm culpa.  Mas nós também não temos. Então quem raio tem? Hoje, ao fim destes meses todos grito contigo. Grito para ti.Questiono-te. A ti e a mim.Culpo-me.Sim. Mas também te culpo a ti. Culpo-te. Sim, culpo-te. Porque me deixaste? Porq...

Por vezes existem coincidências que nos fazem pensar... Já faz algum tempo que não abro o blog para escrever, confesso. Hoje não sei bem porquê senti vontade...e qual não é o meu espanto ao ver que a data da última publicação já faz um ano este mês. Mas no fundo eu percebo o porquê. Estes últimos anos não têm sido fáceis. Escrevi mensalmente entre 2016 e 2017 porque acho que era mais fácil deitar para fora a dor que sentia quando as palavras faladas teimavam em não sair. Mas era sempre doloroso. Aliás, é sempre doloroso escrever sobre a nossa dor, o nosso luto, a nossa raiva e agonia. Escrever sobre as saudades. E talvez por isso tenho optado por fazer uns pequenos apontamentos mensais nas redes sociais que temos diariamente à nossa mercê. Limito as palavras, guardo uma parte e publica uma outra...mais leve e rápida. Os longos textos lidos ainda agora por mim assim em jeito de relance avivam a dor, relembram o que não se esquece mas que o tempo atenua. Gosto de os reler si...

Paizito, Todos os dias tento não esquecer de onde venho. Tento não esquecer quem sou e de onde vêm as minhas raízes. Tento não esquecer para onde vou, e quem esteve sempre ao meu lado. Tento não esquecer o que quero e principalmente o que não quero. Tento não esquecer que sou uma menina forte, e que se sou posta à prova é porque em alguma altura eu irei conseguir. Ultrapassar. Recomeçar. Erguer. E não parar. Fazes-me falta, disso não preciso de me lembrar. É inevitável. As saudades pioram com o tempo…tempo que atenua e nada cura. O coração é pequeno para tanta falta que me fazes, para tanto sentimento guardado, para tanto sorriso não aproveitado, para tanto toque sem resposta…Não choro tantas vezes, e ainda não consegui sentir se isso é bom ou não… Tenho percebido que esta sensação interior que ficamos quando perdemos alguém não passa. Para quem perde não passa. Aos outros que nos rodeiam a memória torna-se curta… No inicio fiquei triste com isso, hoje em dia simplesme...

Pai, Não sei se ainda tenho muito mais para escrever...mas acho que penso sempre isto mesmo quando começo... Nestes últimos meses muitas perguntas têm ecoado dentro de mim, na cabeça mas também no coração. Tenho pensado bastante no que quero para mim e naquilo que não quero. Tal como tu, não é? Eras uma pessoa de "pão pão, queijo queijo"... Dizias tanta vez "É assim Andreia, ou gostam ou não gostam". E sabes é isso mesmo...ou se gosta verdadeiramente ou de nada adianta correr atrás. Seja de amores, de amigos, de pessoas que fazemos questão de ter quase à força à nossa volta. Sei que gostavas muito de mim. Não somente enquanto Pai, mas como amigo, como ouvinte, como contador de peripécias...eras uma alegria e sinto que isso me fugiu das mãos e essencialmente do coração... Sei também que não te poderia prender a mim, apesar de eu estar muito presa...No fundo nem sei se alguma vez tentei desamarrar-me...sai de casa sim, tinha a minha vida, as minhas cois...

Pai, No próximo dia 14 de junho faz um ano que passámos pelo momento mais difícil e doloroso da nossa vida. Não existem palavras acertadas para descrever a batalha de sentimentos que se trava quando se perde alguém que se ama. Instantes em que perdemos o chão, o coração endurece, o riso dá lugar às lágrimas, as noites são um buraco escuro de memórias e os dias vão-se perdendo no vazio da alma. As saudades tornam-se cada vez mais, a necessidade de ouvir a voz, de sentir o cheiro, a sensação do toque…tudo gestos que acabamos por não perceber o verdadeiro significado do quão é importante poder usufruir de cada um deles. Difícil é dizer pouco. Aceitamos a dor, vivemos com o desconforto e abrigamo-nos na escuridão. Sobrevivemos. Foi o que fizemos durante este ano. Eu e a mãe. Mas ao recordar-te enquanto pessoa fantástica que sempre foste, lembrei-me duma coisa: ensinaste-me a lutar. Mostraste sempre que vale a pena lutar. Foste vencido mas nunca desististe, e isso nós sabemos, nós ...

Pai, Maio chegou e com ele 11 meses que contam a falta da tua presença física na minha vida. Inevitável não contar. Inevitável não recordar. Dia após dia, aguardo o retorno do tempo…para se seja mais fácil esta tua falta. Acredito que sim. Creio com todas as minhas forças. Creio…tenho fé…peço à força maior, lá em cima, algo que nos guia, que me ajude. Que faça o tempo avançar para atenuar mais rapidamente este vazio, se é que isso é possível ou existe sequer… Este mês também é inevitável não falar de fé. Fé… significado distinto para cada um de nós. Tão diferente, mas tão igual. Fé…com o sentido da Esperança. Da Paz. Do Amor. Sempre foste um Homem crente na Vida, um ser humano crente nas pessoas, um pai crente nos princípios e na união. E a mim ensinaste-me a respeitar tudo isso e acima de tudo a Acreditar. Acredito que ao acreditar que estás bem, fico tranquila e em Paz. Acredito que ao acreditar que estás sempre ao meu lado, fico com o coração cheio de Amor. ...

Paizito, Passaram 10 meses da tua ausência. Estamos na Páscoa e esta era aquela altura em que contavas as amêndoas trazidas da DaVita pelas mãos da Drª Inês. Mais ou menos 6 no pacotinho transparente e com um coelho desenhado a desejar Páscoa Feliz! “Ainda têm bastante trabalho, somos tantos.” Dizias preocupado e contente ao mesmo tempo por se lembrarem de cada um de vós ao longo do tratamento e nas datas mais festivas. Eras regrado no que podias ou não comer. Seguias a maior parte das indicações à risca. Eras interessado por tudo. Eras inteligente para perceberes o mecanismo das coisas, valores a atingir. Foste um doente renal impecável, sem problemas nenhuns ao longo dos tratamentos. Animavas a sala, ajudavas os colegas que estavam ao teu lado, percebias das análises, sabias que peso tinhas de atingir e líquidos a não ingerir. Eras simpático nos transportes de ambulância, ou pelo menos esse é o feedback que tenho até hoje de tudo quanto participavas. Eras um Homem que preenc...

O mês de Março é dedicado a todos aqueles que são pais, pai no masculino, de acordo com o padrão comum. Mas pode existir uma mãe, uma avó, uma pessoa mais chegada que faça o papel de pai e sinceramente para mim é válido de igual forma. Mas hoje, vou falar do meu. O meu pai. O melhor do mundo. Para mim. Pai, Em nossa casa sempre existiu o hábito de oferecer um miminho em dias mais significativos. Fazias sempre de conta que não davas grande importância, mas se eu reagisse da mesma forma ficavas muito sério a olhar para mim “ então não se diz nada ao pai hoje? ” e eu continuava a fazer-me de desentendida e tu “ mau, não se diz nada ao super pai hoje ?” e nesse instante saia-me um “ chato ” e rapidamente colava as minhas bochechas nas tuas para duas beijocas e uma arranhadela da tua barba…Tão bom!! Não sei se com o passar do tempo alguma vez tive oportunidade de te dizer o quanto foi boa a minha infância, o quanto bom pai foste. Apesar dos nossos desentendimentos que foram bas...