Transparente...

Paizito, Passaram 10 meses da tua ausência. Estamos na Páscoa e esta era aquela altura em que contavas as amêndoas trazidas da DaVita pelas mãos da Drª Inês. Mais ou menos 6 no pacotinho transparente e com um coelho desenhado a desejar Páscoa Feliz! “Ainda têm bastante trabalho, somos tantos.” Dizias preocupado e contente ao mesmo tempo por se lembrarem de cada um de vós ao longo do tratamento e nas datas mais festivas. Eras regrado no que podias ou não comer. Seguias a maior parte das indicações à risca. Eras interessado por tudo. Eras inteligente para perceberes o mecanismo das coisas, valores a atingir. Foste um doente renal impecável, sem problemas nenhuns ao longo dos tratamentos. Animavas a sala, ajudavas os colegas que estavam ao teu lado, percebias das análises, sabias que peso tinhas de atingir e líquidos a não ingerir. Eras simpático nos transportes de ambulância, ou pelo menos esse é o feedback que tenho até hoje de tudo quanto participavas. Eras um Homem que preenc...

O mês de Março é dedicado a todos aqueles que são pais, pai no masculino, de acordo com o padrão comum. Mas pode existir uma mãe, uma avó, uma pessoa mais chegada que faça o papel de pai e sinceramente para mim é válido de igual forma. Mas hoje, vou falar do meu. O meu pai. O melhor do mundo. Para mim. Pai, Em nossa casa sempre existiu o hábito de oferecer um miminho em dias mais significativos. Fazias sempre de conta que não davas grande importância, mas se eu reagisse da mesma forma ficavas muito sério a olhar para mim “ então não se diz nada ao pai hoje? ” e eu continuava a fazer-me de desentendida e tu “ mau, não se diz nada ao super pai hoje ?” e nesse instante saia-me um “ chato ” e rapidamente colava as minhas bochechas nas tuas para duas beijocas e uma arranhadela da tua barba…Tão bom!! Não sei se com o passar do tempo alguma vez tive oportunidade de te dizer o quanto foi boa a minha infância, o quanto bom pai foste. Apesar dos nossos desentendimentos que foram bas...

Passaram 40 anos desde que se conheceram e assim permaneceram na vida um do outro. Hoje,neste dia 14 de fevereiro de 2017, em que passam 8 meses da tua ausência, pedi à mãe, tua esposa, para ser ela a dar-me as palavras para escrever.  Ao seu amor. Ao seu único e grande amor...Tu.  ...e tão bem que ela contou a vossa história. Orgulho-me tanto, mas tanto. De coração cheio. "Foi pelo ano de 1976 que nos conhecemos , nas escamizadas do lugar, o Carregal. As gentes do lugar juntavam-se, dançava-se a toque de realejo. Eu já te conhecia de passar pelo Regato, onde vivias. Trabalhavas onde é agora o café do Fernando e sempre que eu passava por lá para a loja da adelaidinha tu assobiavas. E então por causa disso nas escamizadas chamavas-me para dançar e eu ia , toda satisfeita. dançava sempre mais contigo do que com as outras pessoas. Mal eu sabia... O pedido de namoro, veio em outubro desse ano, mas eu não disse logo que sim,apesar de estar deserta, mas só no dia ...

Pai, A palavra que escolhi para este mês é “coragem”… recebi uma pulseirinha muito bonita com uma medalha e a primeira palavra que me veio á boca antes mesmo do que poderia ser o teu nome, foi “coragem”. Porque 7 meses sem ti são literalmente uma merda, desculpa a expressão. Porque o último mês foi demasiado difícil por ser natal, depois por ser o fim de um ano que queremos mandar para bem longe. Porque é o recomeço de um novo ano, duma nova etapa e questionamos como iremos na verdade andar para a frente… Gostar de viver mas não saber como viver com a tristeza cá dentro, com a perda, com a dor, com as saudades, esse é o dilema parece-me. Como continuamos a viver sem aqueles que amamos? Com coragem, é o que repito a mim própria ultimamente. Coragem para saltar da cama e respirar fundo. Coragem para não chorar e sorrir. Coragem para recordar sem doer e falar sem sentimento de culpa. Coragem para acreditar que me acompanhas. Para confiar nas minhas intuições. Para aceitar a mudan...

"Querido Pai Natal,  Aproxima-se a altura dos muitos pedidos dos meninos e das meninas depois de um ano longo, a ansiedade chega a cada um de nós...todos esperamos recompensas e sei que não costumas abandonar nenhum dos teus pedidos. Acho que sabes que nunca fui uma menina de pedinchar assim muito, mas este ano é um ano especial e portanto o pedido também ele é deveras especial. O que gostaria de ter aqui ao pé de mim, sabes Pai Natal, era também o meu pai. Não é assim um Pai natal de barbas brancas como tu, mas é também Pai e sabes, faz-me muita falta. Tu sabes essas coisas não sabes? O meu pai não me dava muitas prendas como tu trazes no teu grande saco, mas eu não me importava, dava-me a maior das prendas, sei-o agora já crescida...amou-me sempre com todos os meus defeitos e qualidades, e ensinou-me a amá-lo da mesma forma. Mas sabes, acontece uma coisa muito estranha, antigamente às vezes eu também chorava. Ou porque o Pai me ralhava, ou porque eu me enervava, por essas...

Paizinho, Estou já à 5 meses sem a tua presença.  Estou à este tempo todo sem ouvir os 5 sentidos que tanto fazias questão de usar e por vezes abusar...quando falavas tanto até eu dizer "mas que chato" e tu respondias com aquele ar que me irritava ainda mais "estava a ver que não refilavas"...como me enervava, mas fazia me sempre esboçar um sorriso assim disfarçado...Que saudades. Coisinhas de pai e filha, não é? Hoje preciso que me oiças com muita atenção. Quero confessar-te uma coisa... Quero confessar-te que jamais pensava que te pudesse amar tanto. Quero confessar, a ti e a todos aqueles que nos lêem, sem vergonha de o escrever, que jamais pensava que fosse sentir tanto a tua falta.  Quero sussurrar-te com todas as letras o quanto te amo. Quero gritar ao mundo o amor incondicional de uma filha dorida, ferida,massacrada pela tua ausência. Mas ainda assim uma filha que entende que isto é o amor. O amor ao Pai, o amor à família, aos valores, às crenças...

Pai, Hoje talvez seja a primeira vez em que sinto dificuldade em escrever alguma coisa para ti...para nós. Talvez porque as saudades são tão grandes e doem tanto que formam um bloqueio envolta do meu coração, dos meus pensamentos... e o mais fácil é o que tão bem sabes e talvez vejas...chorar...mas ainda assim não alivia, ainda assim não atenua nem uma pequena parte daquilo que se sente. Porque é que isto não passa? Porque é que cada vez é mais dificil encarar a mudança, a tua falta? Porque é que cada vez é mais doloroso olhar para as tuas fotografias e perceber o teu sorriso, o teu brilho pela vida, a tua dedicação para com todos?  Porquê? Porque é que se torna tão duro e tão sofredor viver esta realidade e simplesmente não nos habituamos? Seria demasiado simples, não é? Como tu dirias. O que é fácil demais, perde o sabor... Caraças. Sempre concordei nisso contigo, mas agora...é tão diferente. Perante novas situações , o ser humano altera a sua capacidade de resposta....