Transparente...

Pai, Passaram 3 meses...Olho para trás e continuo com um sentimento ambíguo... tão pouco tempo...mas tanto tempo contado, tanto tempo sofrido...tanto tempo sem ti. Sinto que o meu coração está mais contido, as palavras mais escassas. Sinto que deixei de dar importância a coisas que julgava serem relevantes, mas também sinto que deixei de lado algumas coisas que continuam a ser importantes. A vontade de agir e reagir é difícil de manter, ou até mesmo de encontrar. Abrir os olhos todos os dias matinalmente é uma tarefa bastante dolorosa,o caminho mais fácil era só um, o permanecer impávida num só lugar, num só local...mas o pensamento em ti ajuda a meter os pés na rua sinuosa. O pensamento no Homem lutador que sempre vi em ti obriga-me a não fraquejar, ou pelo menos a tentar não fraquejar. Sinto-me tão cansada Pai, sinto-me a desmoronar cada dia um bocadinho e tenho medo do abismo. Eu tento-me abstrair, eu tento ocupar os dias, as horas, os pensamentos...mas tudo parece aborreci...

...Saudaditas da tua voz, a cantarolar. Da tua, A.Pinheiro 24/08/2016

Pai, Hoje é o dia. Hoje é o dia em que choro a tua ausência nestes longos, demorados e difíceis 2 meses. Choro sem querer parar, como forma de modificar alguma coisa ou de ficar, pelo menos, mais leve. Hoje é o dia em que as poucas palavras que me possam apetecer dizer, não saem porque existe um nó. Um nó cego. Um silêncio pesado, opaco e forte que não deixa sair nem uma palavra, porque nada do que possa ser dito, falado e conversado, altera a dor da memória… Continuo neste turbilhão da vida sem ti. Que remédio, costuma dizer a mãe. Mas sabes, tem sido difícil. Tem sido tão difícil, Pai! Nem eu mesma percebo o quão é doloroso. No ritmo do dia-a-dia que nos é exigido não me apercebo. Só quando paro. Quando chego e olho e não estás. Quando vou e olho e não estás. Quando espero a “boa noite”, o “bom dia”, o beijo repenicado, o beliscão no braço, o pisar do pé só porque sim. Quando recordo coisas que dizias e percebo que a voz não existe mais, só na minha cabeça, só no meu interior…...

Pai, Tu és sem dúvida uma das melhores coisas que tenho cá dentro, posso nem sempre tê-lo sabido, ou melhor, posso nem sempre ter conseguido verbaliza-lo, mas saber e sentir acho que sim. Hoje, passados 30 dias da tua ausência, choro com mais dor, se é que isso é possível…revejo as horas a passarem e consigo visualizar todos os acontecimentos…que tamanho sofrimento que o ser humano suporta…e quanta falta nos fazes. Quanta falta, pai… A tua alegria, as tuas piadas, as rabugices, a companhia…Quantas saudades, meu deus…A tua voz que nunca tive tanto tempo sem ouvir, as tuas mãos que nunca tive tanto tempo sem tocar, as caroladas na tua cabeça, os mini beliscões no braço, os olhares que terminavam em gargalhadas quando “gozávamos” com a mãe…O teu cheiro de barba feita, de banho tomado, as coisas desarrumadas, o barulho das chaves… Que saudades são estas? Que sentimento este de total perda e desilusão, de sofrimento que aperta tanto cá dentro que apetece gritar e pedir a toda a gente...

...De olhos rasos de cada vez que a cabeça se lembra... ...De suores por todo o corpo e pernas bambas de cada vez que olhamos à volta... ...Com falta de força para levantar e ir...mesmo sem saber para onde... ...Com angústia pelas horas que passam...revolta por passarem lentamente e tristeza por passarem ao mesmo tempo tão rápidas... ...Onde estás tu, que não te encontro onde supostamente deverias estar? ...Onde está o barulho da chave na porta? ...Onde está aquele "então, como é?" sempre que chegava ao pé de ti? Onde estás tu,Pai? Sabes o quanto isto dói? Acho que se soubesses voltavas...voltavas sim... ...De coração apertado, choro. ...De coração dorido, grito no silêncio dos meus pensamentos. ...De coração cheio de lembranças, interrogo-me... Porquê? Porque é que isto nos aconteceu? Se estava tudo tão bem...porquê? Uma semana passou...tão pouco tempo mas tão difícil... Parece que passa tão rápido, mas é tão lento ao mesmo tempo......

Pai… Não consigo encontrar palavras certas, ou pelo menos acertadas, para expressar o que vai dentro de mim…Não consigo sequer qualificar esta dor, que arde por dentro, que corrói, que agonia e aperta, que sufoca, que nos faz sentir ocas de um momento para o outro… Todas as lágrimas que saltam dos nossos olhos não chegam nem perto do sufoco do coração… A impotência de não poder fazer mais nada, a tristeza do fim dos momentos, dos cheiros, do sorriso, das brincadeiras…do toque das mãos grossas, mas meiguinhas, o som da voz firme, mas dedicada…é tão difícil lidar com esta dor…inexplicável…inigualável… Foram 2 meses preocupantes e 15 dias demasiadamente intensos…e o desfecho foi o pior que poderia ter acontecido e o pior que poderia ter sequer imaginado. Nenhum de nós o pensava sequer… Interrogo-me tantas vezes se fiz tudo, questiono-me tantas e tantas vezes se fiz o suficiente… Desvalorizei inicialmente algumas queixas, sim confesso, mas depois…os sinais foram sendo mais…...

...Ainda acreditamos que o tempo é e será o melhor remédio para tudo, ou quase tudo. Acreditamos nisso pois temos de nos fazer valer de algo para dar continuidade ao dia a dia de cada um. Precisamos acreditar em algo para não doer tanto, queremos acreditar em algo para atenuar a falta da presença, do cheiro, da voz, do riso, do olhar, do toque, do embelezamento da época... Onde andas tu para dares cor e vida a esta época e a outras?  Onde está a tua gargalhada revigorante? Onde está a energia até altas horas da madrugada onde se falava tanto e escutava ainda mais? Onde está as mãos em concha à volta da nossa cara? Onde está o teu coração cheio de amor e abraçinhos para dar?  ...Esta semana aconteceu uma coisa engraçada. Engraçada não, bonita. Bonita é o termo correto. Num sábado matinal da terrinha, onde se cruzam todos aqueles que nem sempre se vêem na rotina dos dias, cruzei-me com um grande senhor que já não via há algum tempo e as memórias foram inevitáv...